De terror

DEsde el lunes que vengo llendo al baño a cada rato, ligera de vientre, el jueves, o sea, hoy, rendía el final de Historia Americana, y rendía, porque me presenté, y me sentía insegura, y el estomago no me daba mas de los nervios, y era un maquina de incorporar conocimiento que ya tenia en la mente, pero que justo hoy no se atrevia a salir por la boca, ¿por que el cerebro y los nervios le juegan a uno esta mala pasada? Y encima cuando vi venir a la profesora empece a llorar, como si me hubiesen pegado una cachetada, como si alguien malvado estuviera acechandome, y es solo ella!... que culpa tiene pobre, de que tenga que aparecer intimidatoria, pero les juro que cuando la vi, se me nublo todo lo que tenia en el cerebro... y me puse a llorar, y antes de que se diera cuenta de que me habia puesto a llorar, me fui, sin pensarlo, me fui antes de decir que lo iba a intentar, y no habia nadie que me parara, ninguno de los chicos, si alguno de ellos hubiera estado, yo habria entrado a rendir, pero me sentia sola, sola sin familiares, sola sin esa persona que me podria querer, sola sin los amigos, sola para enfrentarla a la profe, SOLAAAAAAAAA... y aunque se que soy bastante independiente, es en estos momentos donde demuestro mi fragilidad y me desarmo, porque nadie me espera para darme un abrazo o felicitarme si me va bien.
Y despues de tanto sacrificio, de levantarme temprano, de irme a estudiar a la biblioteca porque en la casa de GH no se puede, porque hay musica, porque no se soportan,por tantas cosas, y no puede ser que no me haya animado. Y de algunas personas tengo que hacer oidos sordos, porque se que no saben lo que le pasa a una por la cabeza, y lo mas triste de toda la situacion fue que cuando estaba esperando me senti como cuando rendí gral 1 que fue un carma. Me la lleve hasta la ultima chance y encima tambien recuerdo que lloré mucho, cuando aprobe, y cuando me desaprobaron tantas veces, fue como un djaboo.
Veremos que pasa el 14 de agosto, ya me dijeron que me van a acompañar a rendir, asi me animo.

Mal de estomago.

Perdon por no aparecer el dia del amigo por este sitio. Tenia ganas de escrbir algo pero se me paso el dia y termine en berazategui!... pero que puedo decir, como aquella vez que me fui con los chicos a pasear, o el domingo pasado, tambien que nos fuimos de salida con S*... y J*... con el termo y el mate bajo el brazo a conocer historias de pueblo, que buena que esta esta vida! Me rei mucho, y la pase re bien. Y el dia del amigo tambien, lo mismo, de la nada a J*... se le ocurrio llevar a nuestra amiga a berazategui y terminamos todos ahi cantando folclore y tocando el bombo.



Y ahora, me atrasé con el final! Hace una semana que no puedo comer bien de los nervios, tengo una acidez en el estomago!, que me puede pasar el jueves? Desaprobar y nada mas, tampoco es la muerte de nadie, pero no se por qué, uno tiene que pasar por estas cosas, por esta tension fisica que me da bronca, encima somatizo todo, dolor de garganta, de estomago, nauseas, diarrea. Y me quedan unos cuantos mas! Podré sobrevivir a esta tortura!?
No se que esta bien y que esta mal, yo estudie, pero no se si tanto para aprobar el examen, no se si se la materia como cuando tuve que rendir la otra que me volo la cabeza. Que vida incierta, que vida desastre.
Por ahora estudio a full, lo demas, llegará.

De vuelta en la ciudad de las diagonales.

Después de una larga ausencia por este blog, me digno a aparecer de vuelta, terminé huyendo una semana y media a mi casa, luego de este breve bajón amoroso, para reencontrarme conmigo misma y reflexionar, y para no hacerme la cabeza, por suerte me recuperé, y me di cuenta de que soy mas fuerte de lo que yo pensaba, como me dijo una de las chicas, enseguida pongo el escudo protector para evitar que me lastimen, en este caso consideré necesario sacarlo porque no me soporto sufriendo, y es que me puse a pensar que mi error es creer que mi vida es una especie de comedia romantica, donde soy la protagonista a la que le van a pasar las cosas para que en algun momento inesperado aparezca su principe azul, y se enamore para toda la vida!
Se que ahora voy a sonar un poco resentida, diria bastante, pero es hasta que se cruce otra persona en mi camino, y me vuelva a pasar lo mismo.
Pero lo que rescato de mi visita a mi casa es que pude encontrar esas cosas que hacia yo y que me mantenian ilusionada para el futuro que queria formarme, las partituras de piano... los cuentos que escribia, los libros que coleccionaba... y quien era yo, y hacia donde dirigia mi vida. Entonces recapacite, y me dije: segui con tu camino, con lo que vos te habias formado para vos! y hace tu vida, que es una sola y hay que vivirla!. A esa persona que me deja comentarios en mis publicaciones le digo muchas gracias, y espero que tambien le sirva este ultimo posteo. Me lavé el cerebro yo misma para poder sobrevivir en esta era.... y en este planeta y en este pais, entre retensiones, calentamiento global, mal de amores, estudio, examenes, medicos, centro de estudiantes al que le pondria a veces una bomba, paciencia que se agota, musica que me saca la cabeza, la tele que no anda!... y el mundo que gira a mi alrededor y me MAREAAAAA.
Asi de acelerada, igual esta bueno esto. Proyectemos. Pero para nosotros, no para los demas.

Robadisimo.. ¿donde estará mi primavera?

¿Por qué siempre que estamos mal escuchamos canciones que parecen echas para nosotros?... Estoy escuchando un cuarteto re alegre, pero al prestarle atencion a la letra, descubro que al pobre tipo se le fue el amor, se siente solo, desesperado, y como todos: NO SABE QUE HACER. Esta es una regla. La incertidumbre de no poder actuar como queremos, nos manda el sentimiento a tirarnos abajo, hay gente que puede continuar con su vida, pero... por qué parece que para algunos no hay salida? Es cierto que hay problemas mucho mayores en la vida no?
El momento mas feliz de mi vida en este momento es cuando voy a piano, y me obligo una hora a pensar en otras cosas, a traer a la memoria partituras del pasado, que se habian dormido desde hace siete años en mi cabeza...
Lo mejor para estos casos es volver a pensar en uno, para estar bien, (yo misma dandome consejos)... es facil decirlo, y decirselo a alguien mucho mas, pero cumplir con uno mismo, que dificil, que dificil es cuando la persona de tu vida se va y no podes... no podes hacer nada... tal cual lo que dije antes.

Y volvimos a las pistas

Ayer me sacaron a bailar, a divertirme, a hacer sociales, a la noche platense! Tan al pedo como estoy, y en esta situacion de q me dejo antes de empezar nada! ese chico...
Y bueno... hay q volver a empezar, retomemos el estudio... RETOMEMOS EL ESTUDIO!
y dale para adelante.

Y por otro lado, no veo la hora de empezar a cursar la facu... extraño el movimiento estudiantil! Esos compañeros que se dan de intelectuales y dicen puras pavadas en clase! Dar un final y sacar me de encima una materia, cursar con mis amigos, juntarme en el bufet a tomar unos mates, esa vida se extraña, ademas que estoy re podrida de estudiar sola, estoy harta de la soledad, y tengo miedo de quedarme sola en la vida...
¿Cuantas cosas mescle en un mismo tema no? Bueno, creo q se resume en esa ultima idea, el miedo a la soledad...
Si no estoy en mi casa de gran hermano con las chicas, estoy con los chicos, cuando se puede, pero el domingo para mi es el peor dia... hay mucha soledad...

Pero bueno, hasta que pueda superar lo del doctor... va a pasar tiempo... y todo por no hacerle caso a mis reglas!!

Hasta una nueva aventura en el mundo de Mina!

Ayer entre dos amores, hoy con ninguno.

Hasta ayer mi vida se veía rodeado por esas dos personas que me marcaron la vida... el negro del verano, y el doctorcito de toda mi vida... el negro, con todo lo que es, me hace ver que la vida hay que vivirla, y con el doctor estoy a las vueltas como en mi calesita! y me hace sentir miserable, porque... ¿nunca les paso conocer a una persona y a medida que la vas conociendo te vas dando cuenta de que te va gustando estar con esa persona cada vez mas, que compartir el tiempo con ella es lo mejor que te habia pasado hasta ese momento, que tenes ganas de verla a cada momento, y que no se basa en la atraccion fisica solamente sino en la forma de hablar, de moverse, los ademanes y gestos que usa, la manera en que camina, el timbre de la voz... tantas cosas puede tener q una no puede evitar enamorarse... salvo por esos pequeños detalles que te juegan en contra. Tiene o tenia novia, y no la puede olvidar... y estamos a las vueltas girando... hasta que aparece el negro, como ayer, a aclararme el panorama, porque al final, es mucho mas que el otro que no sabe lo que quiere, el negro te dice las cosas de una, pero tiene una diferencia el negro, yo no estoy enamorada de él. Por suerte el tampoco de mí, pero los dos lo sabemos y todo es claro, nadie se confunde, yo se que el va a estar siempre, y yo para el tb voy a estar, y aparte de que solo nos mueve el sexo, tambien esta presente en mi vida para darme consejos... como ayer... "no te metas en cosas que no son claras, eso es feo"
Lamentablemente hasta que el mediquito vuelva, si vuelve, yo estare pensando en el, pero con la libertad de poder hacer mi vida tranquila, yo queria que se diera cuenta de que podia hacerlo feliz, porque somos tan parecidos, los dos caminamos en la misma direccion, vamos para el mismo lugar y perseguimos los mismos objetivos, eso me parecio mientras lo conocia... y de eso me enamore. Con el negro yo no podria ser feliz, aunque tambien me da vueltas en la cabeza... y no estoy enamorada de el. Pero Pablo... creo que va a pasar tiempo hasta que conozca alguien que me mueva el piso como el.
Hoy estoy como en una nube... un poco triste pero tb un poco aliviada, porque no estoy a las vueltas, tome una decision, de dejarlo decidir tranquilo, y creo que es lo mejor, pero me meresco una respuesta personal. No se que opinan los demas...

Saludos desde las penumbras, Mina, la que sufre por amor (demasiado dramatico no?)

Cuando una esta mal..... menos mal que están los amigos!!

No tuve un buen finde si vamos al caso que recurro siempre en esta pagina, el chico de mi vida no sabe que va a hacer, y yo no se que es lo que quiere de mi, porque decide estar conmigo, si no esta preparado para empezar nada.. el me jura que no me usa, pero no se que pensar... la verdad no se... ete aqui la cuestion que no me dejo dormir en todo el domingo, dando vueltas en la cama, llorando de a ratos y sufriendo...

El lunes tenia planeado ir con los chicos a un pueblito a comer un asado en un camping, y como no habia dormido nada les dije que no, que no me sentia bien y que no iba a ir nada... Pero conociendolo a mi amigo J*... me llamo por telefono para despertarme y decirme que era una tarada q no me podia perder ese viaje y q durmiera en el auto!.

Me cambie y prepare el mate y me fui con ellos!!

Gracias muchachossssss! por hacerme olvidar por un rato esos problemas que me rondan la cabeza todo el tiempo! Porque la verdad no me sentia bien de animo, porque me iba a quedar en mi casa sufriendo y no salir de joda!

Brindo por ellos que me toman en cuenta para salir, para poder contarles mis problemas y me dan consejos, los amigos te aconsejan, es bueno tenerlos, quiero que sepan que siempre voy a estar con ellos cuando me necesiten porque estuvieron conmigo en mis angustias... aunque sean casi todos hombres! Hay dos chicas en el grupo, pero mi confianza esta mas con ellos.

Gracias a que los vi de vuelta, me dieron ganas de estudiar otra vez, porque cuando me bajoneo no puedo hacer nada...

............Entonces por eso, HAY QUE SALIR DE CARAVANA! ............. y santo remedio.