O me estoy poniendo vieja... o ya me cansé de salir.

No sé realmente que es lo que me pasa, o estoy equivocada de ambiente a la hora de salir. O por qué me bajoneo tanto cuando voy a un boliche a bailar y siento que la gente que me rodea es gente mediocre con la que no se puede hablar.
El sábado me di cuenta, en realidad siemore me di cuenta, porque sé que mi personalidad no es para los bares, o para el boliche. Era una etapa que no la había vivido en el secundario... pero me cansé. Es la depre, o mi mentalidad avenjentada, pero me gusta divertirme de otra manera... fuimos a un boliche a bailar, y es como la rutina de la semana, pero esta vez es la del sabado a la noche. Me re produje, y me tapé las ojeras con maquillaje, me vestí muy bien, con tacos, que hacía rato no usaba, traté de salir para levantarme el ánimo, y para inconcientemente ver si mi sensualidad femenina captaba la atención de algún muchacho interesante... primero para hablar, despues para lo que dé.
¿Pero nunca les pasó que a ese que a ustedes les llamó la atención y se pusieron a hablar, siempre le terminó dando bola a tu amiga, o a tu hermana? Desde q me conozco, siempre fue así, nunca me dio bola el que me gustaba a mí, a menos que pase por muy gata, y esa onda no me va. Cual es el secreto de atrapar un hombre... (tb valido para hombres con mujeres) tal vez ayer estaba necesitando de cariño masculino, cariño que no encontré en ningún lado, y menos dialogando. Siempre el chamuyo de siempre. Nombre, edad, estudias, te puedo dar un beso? Así de rápido va todo. Las minas que se hacen los gatos, es un mercado, las minas bailan haciendose las gatas en el medio e la pista, y los fachas urbanos, en la busqueda de esas chicas... siempre esas chicas, mejor vestidas (todas iguales) todas rubias, todas con la misma nariz, y una q siempre se siente menos y miserable. Me dieron ganas de irme a acostar, no por no levantar nada, porque no es la esencia de la salida en si, sino por no encontrar un lugar en el que realmente me sienta comoda cuando salgo.
Y pensando en estas situaciones, me acuerdo que cuando tenia novio, no se por que pero me llovian candidatos, y hombres en el boliche, no puedo explicar por qué.
Pero chicas, una cosa, si no tienen novio y quieren tener suerte cuando salen, digan que sí lo tienen, porque el hombre pareciera que se siente mas poderoso cuando siente q le cago la mina a otro flaco, y ustedes están de suerte.
Este post la verdad es que es banal, tb por ser q son mas hombres que mujeres los que lo leen, y parece que los agrego a ustedes chicos. No. Bah, a menos q se identifiquen. Por las dudas, va sin intencion de ofender a nadie.
Por ahora, no pienso salir más por un tiempo. Me desilucioné. Y estoy buscando otra cosa... mas extraordinaria.

Momento literario

La otra vez compre un libro que salió hace un par de años a la venta y era bastante novedoso, muchos tal vez lo hayan leido... "Cien cepilladas antes de dormir". Quería ver como es que una piba de 16 años podía entender la sexualidad a través de sus experiencias personales, quise tratar de meterme en su cabeza y entender su fundamento ideológico... pero, si debo decir que describe bien, no se si escribe bien, pero aunque el libro parecia bastante rebuscado y en busqueda de la sutileza del uso de las palabras, a medida q fui leyendo se fue transformando en una vulgar novela rosa con palabras groseras... pero puede ser que sean acordes a lo que la autora describe, no he leído nada mas de ella, para ver si continua con el mismo metodo, o si es mas trabajado lo que hace. Pero no me dijo nada, y no me dejo nada su lectura, porque busque entender, por qué hacía lo que hacía.
Quiero seguir leyendo... por favor, alguien recomiéndeme alguna bna lectura.
Saludos

Dentro de la heladera.

Dia de limpieza, día de quejas, día de ver que hay de podrido en la heladera, alguna salsa, alguna verdura ya negra... leche vencida desde hace un mes. Y rebalsa, rebalsa de lo que sea, porque somos 500 y porque hay de todo de todas.

Momento de reflexión en Gran Hermano... jamás en nuestras propias casas vimos la heladera llena de meecadería, de nuestras familias, jamás un danette, una leche condensada, un chocolate... huevos abiertos y resecos...

La última vez que fui a mi casa, como siempre que me aburro, abro la heladera, a ver si magicamente veo aparecer una torta de panadería cargada de chocolate y dulce de leche, alfajores, o algooo, no se qué, pero algo!... y me encuentro con este panorama... dos botellas de 3 litros llenas de agua, una lata de paté abierta casi terminada, un anana fizz sin alcohol que abrí hace dos años para ver como era... un vino tinto abierto, q mi viejo toma ese medio vacito para q le haga bien al corazón (dicen), una sidra cerrada, hace como 5 navidades (no miento) de cuando todavía venían las botellas de un litro enterito, y no de 900. Nada realmente delicioso, porque mi madre ama cocinar sano, y nunca me voy a encontrar con cosas tan chanchas como un matambre, que tiene mucho picante y es malo para mi estomago, para la dieta sana, para la vida sana el colesterol y todas esas enfermedades que siempre cree que vamos a tener y de las cuales nos moriremos indefectiblemente.

Ni hablar cuando una esta depresiva, no encuentra nada que le guste en la heladera, salvo esas pequeñas cosas que en vez de arruinarnos nuestra existencia dandonos mas culpa, no, todavia me mantienen mas viva que nunca, gracias a mi madre, que sabe como cuidarme.

Saludillos mundanos.

Comentarios? Cuenteneme que tienen sus heladeras.............. y les dire como son.

Solo nada.

A veces pienso... que me gusta la vida sencilla... sin vueltas, (como suele ser mi vida...), también que a veces hay personas que parecen mas felices q uno, y por qué no dedico mi vida a buscar mi felicidad... no solamente esos momentos en los que me provoca esa sensación las cosas que a uno le gusta hacer, sino la búsqueda de la felicidad eterna... sí, algunos me dirán que eso no existe, o que sería muy aburrido a la larga... pero siempre pienso. Pienso que me gustaría estar viviendo en un campo, que me gustaría estar lejos, muy lejos, de cosas que me hacen mal -supongo que como todos- perderme en un jardín de flores, debo estar loca... ¿no? Son mis ansias de conocer otros lugares, de caminar sola por la playa, leer un libro en un bosque, escuchar musica clasica en una tarde de sol mientras limpio mi casa. Cantar, aunque lo hago muy mal, amo hacerlo. Y... no se lo que es el amor, pero suelo pensar que cualquier hombre que me conozca así, ha de querer salir corriendo con un especímen tan poco común en el área de lo normal... ¿caerá esa persona de quien sabe dónde dispuesta a escuchar las cosas que se me ocurren, las locuras que hay en mi cabeza, y la clase de mujer que soy? Todo esto parece sin sentido aunque creo que todo tiene que ver con todo... y la verdad es q hay cosas que no se pueden olvidar, y hay cosas que a uno le gustaria planificarlas con los demás, y las cosas que me hacen recordar quien soy y quiero ser... simple, con mi familia, con mis jardines, mi musica, mi piano, mis cuentos, leyendole a los niños historias para que sueñen... que romántica incurable. Que patetica enamorada de las cosas simples de la vida.

Prueba pasada!

Despues de parir como loca esta materia durante todo el cuatrimestre, y viendo mi cobarde actitud de antes de vacaciones, no puedo creer que haya pasado una de las materias mas largas de toda la carrera, que es lo que mas me hace ilusion de esto? que no me la lleve a otra mesa!
He roto la mala racha de Gral 1! Vamos por mas!!
Si si, el resto de mi fuckin life? Como siempre... soltera, boluda, amarga, desastre total, y vuelta a las faldas de mi madre. La maricona de Mina no puede adaptarse este año a la ciudad de las diagonales, pero como ahora empieza a cursar de vuelta... esperemos que le salgan bien las cosas

Nossa Velha infância.

(Nuestra bella infancia)
Sólo vamos a cerrar los ojos, y respirar, y cuando digo "infancia" saltan a mí las tardes de verano, la hora de la siesta, cuando los sauces estaban totalmente cubiertos de hojas en el barrio, dando sombra, y con las ramas colgando, de las cuales con mi vecino nos trepabamos y balanceabamos, pensando que eran las lianas de la selva de Tarzán. Cuando era chica, tenía muchísima imaginación, supongo que como todos ustedes a la misma edad. Me encantaban las historias, me gustaba mucho cuando yo me imaginaba ser la protagonista de mi propio cuento, y ahí comenzó mi sueño de escritora. Si sigo cerrando los ojos, y pienso en infancia, se me vienen olores a mi mente... sí, olor a pasto recien cortado, a jazmines y naranjos en flor, y colores verdes de todos los tonos, al patio de Ema, una viejecita que tenía apariencia de bruja mala y fea, pero que vivía en el paraíso. Algunas tardes mi mamá me llevaba a juntar flores a la casa de esta mujer, en esas tardes de verano, cuando ya no iba mas a la escuela. Por la calle de tierra con todo el calor, a las tres de la tarde, mi mamá y yo caminabamos esas dos cuadras interminables, a esa casa escondida en el medio del monte. La magia del lugar estaba en que se ocultaba tras una barrera de árboles que tapaban el interior, también recuerdo que algunos jazmines se colgaban y se salían del patio hacia la vereda, que era un pasaje de tierra barroso, y de noche era la guarida para las parejas...

Cuando pasabamos la reja, Ema estaba allí, con su melena blanca, con su asada en la mano, toda encorvada, y yo con mis cinco años, totalmente espantada de que me quisiera secuestrar en su oscura casa. Siempre había ese olor a "patio de vieja" que lo he podido sentir en muchas otras casas en otras circunstancias. No sé si es el olor a comida que se mesclaba con las flores, el gallinero que tenía al fondo, o ese tanque con agua podrida, donde alguna vez pensé también que habría "criaturas mágicas". Del patio de Ema, parecía que iban a salir hadas, porque era grande, porque había mucha variedad de árboles, y pequeños arbustos que formaban caminos retorcidos, con pequeñas flores en su interior, de color blancas o celestes o violetas... y las camelias... y la bomba de agua, que tenía una especie de estanque...

A veces es dificil poder plasmar las sensaciones de un recuerdo en el papel, y cuando uno es adulto, vé que todo aquello que recuerda, con ojos de niño, lo recuerda a lo grande, ese patio para mí era enorme, con sus recovecos y salidas, con ese corral de gallinas blancas como nubes... hace años que no entro allí, sea porque Ema ya falleció, sea porque siempre me dio temor y admiración a la vez el paraiso perdido, sea porque los nuevos dueños desmontaron todo el terreno, acabando con las flores, acabando con los arboles, acabando con todos los recuerdos que a mí me traían.

Esa era nuestra infancia. A medida que me vaya acordando de alguna anecdota la escribiré aquí... con mi mejor amigo siempre recordamos momentos que pasabamos juntos, cuando no habian problemas que resolver, cuando solo nos dedicabamos a jugar y a ayudar a nuestras mamas. Cuando soñabamos que viviamos grandes aventuras en paises perdidos, que con lo que teníamos eramos felices. Esa es la palabra que estaba buscando. Mi infancia, a pesar de haber pasado necesidades en algún momento, fue muy feliz. Porque tenía imaginación.

Volvere

La forma será la misma, el movimiento tb... todo gira alrededor, la esencia siempre quedará, me levanto a futuro para seguir aquí... girar con el mundo, que el mundo gire a mi alrededor, dando vueltas por la vida... y observando este nuevo mundo de maravillas. Muchas anatomías humanas con conciencia social me alentaron a seguir, hubo tropezon pero no caida... y ahora seguiré mi búsqueda de lectores, haciendo amistades con los vecinos... pero sobre todo.......... estudiando para el final!
Aunque las apariencias cambien lo esencial es invisible a los ojos. Y el ser interior, tb.