Camino a la nada

Dias tristes... aburridos... solamente estudiando, solamente pensando... aca estamos en la ciudad de las carreras. Fuera del pueblo, en la ciudad,pero nada me llama la atención ahora, ya paso a ser pueblo ya paso a formar parte de la rutina de todos los dias es un embole, y yo q no curso, y yo que no trabajo
Esta vida aburrida...

Este es el dia de la fecha

Adentro de una caja encontré una foto de Eva Perón que me regalaron cuando era chica… también había toda una colección de diarios íntimos de cuando era chica, qué hacía yo con una foto de Eva, tal vez mis padres quisieron inculcarme el peronismo, o tal vez como un símbolo de la historia argentina… sabiendo que iba a terminar en esa carrera universitaria. Soy una chica bastante común, creo yo, trabajo en el verano para ayudar a mis padres con el estudio, porque tengo que irme de mi pueblo, en la facultad me va mal, busco trabajo allá y no encuentro, tengo mis amigos ¡después de tanto tiempo de buscarlos! Y tengo problemas para enamorarme, los novios me duran nada, soy bastante depresiva y como todo el mundo de hoy, ahogo mis penas en el alcohol, y en el cigarrillo. No, creo que todavía no me siento como Bridget Jones, me faltan un par de años para llegar a ser la solterona del grupo. Eso es viniendo aquí a mi ciudad, donde mis amigas tienen mi edad y dos o tres hijos. Están gordas, dejadas, dedicadas a sus críos, y yo a veces me siento que no estoy haciendo nada por la vida, y a veces me siento una diosa, flaca, divina, que toda la ropa me queda bien y gasto la plata en lo que quiero, no en ropa para mis hijos. ¿Será muy egoísta de mi parte? En esa caja donde estaba Evita sonriendo estaban los diarios de mi infancia, donde anotaba todos mis sueños, mis esperanzas para el futuro; parece que cuando uno es chico le parece que va a ser todo fácil, la vida del adulto es tan difícil, igualmente encontré en ellos una conducta obsesiva, siempre estaba enamorada de alguien!!! De mis compañeros de escuela, de mi vecino, de un chico que pasaba y nunca más lo volvía a ver en mi vida, desastre total con los hombres, y muy tímida para jugarme por alguno de ellos. Por eso me dedicaba a crear historias donde podía hacer todo lo que quería, sin necesidad de buscarlos, tal vez iba muy atrasada con las etapas de crecimiento y madurez mental, me parece que debe haber sido eso. Puedo ver que mis amigas de la infancia, han tomado caminos en la vida que parecen consecuencias de sus comportamientos infantiles, y están a la deriva, y con problemas de salud, algún día debería hablar de ellas, siento que no crecen. Y sobre todo una, me parece que no tiene ganas de crecer. Veo cada cosa en mi grupo de amigas… no lo sé, también entre mis amigos de mis compañeros de la facultad, ellos tienen complejos con la carrera, se bajonean enseguida y se sienten mal… es que todo el mundo tiene problemas en la vida, es muy egoísta de mi parte pensar que solo yo sufro… tengo un maldito complejo existencial, donde estoy parada? Hoy estoy amargada. Se nota, ¿no?. Hoy me dan ganas de escribir, eso es lo único que sabía hacer bien yo, servia para escribir. Y para estudiar… estos dias siento que no me da la cabeza, es re triste que piense de esa manera. Pero es lo que siento hoy. Me siento una mierda.

Este era un dia de trabajo comun...

Ahí entra el jefe. Es un gordo arrogante y malhablado, que pretende ser amable con los demás, con los clientes, se entiende, porque con los empleados es una basura. .. siempre te hace quedar mal delante de la gente, con eso demuestra superioridad, con eso demuestra lo mediocre que es. Es el poder. El poder de mandar a otros., la satisfacción de sentirse obedecido y que el otro calle, porque es un simple empleado. Anoche pasamos el año nuevo laburando, mientras el “jefe” comía en su casa de lo más tranquilo. Trabajo ingrato que no te da ni siquiera la fecha de las fiestas… porque debe perder millones si dejas de trabajar ocho horas. Trabajo con muchas personas que solo están ahí para trabajar. Soy una de las temporarias. A las temporarias nos hacen pelota, limpiamos TODO lo que no limpian en el año ellos, los nuevos peor, les hacen pagar derecho de piso haciéndoles de todo. Y los turistas siempre son tannnnnnn hinchapelotas… nada les viene bien, vienen de vacaciones a seguir como estaban en Bs As. llenos de problemas haciéndose bardo por todo. El cambio, el tiempo, los cajeros automáticos, el tráfico, los precios, amén de sus propios problemas personales, de los chicos, del dinero. Uno parece que va de vacaciones a hacerse más problemas de los que ya tiene.
Visto desde el punto del trabajador, para mí personalmente es insoportable. Reniego todos los días con los demás empleados con el jefe y peor con los turistas. Uno estará a su servicio pero no es su esclavo, ni tampoco tiene por qué saber todo lo que pasa en Pinamar y en el mundo. Un día de estos voy a elaborar el perfil del turista, según Mina Sousa. Es lo bueno que tiene trabajar atendiendo a miles que pasan por el mostrador, siempre es lo mismo, la gente responde a un mismo modelo que se mueve siempre parejo, y toda la masa se mueve de igual menera. Haciendo las mismas preguntas, comprando lo que se ve en la televisión, quejandose por lo mismo, renegando con lo mismo.

Hoy

Me pasan las cosas de manera que no se pueden explicar... hace una semana tenia la peor depresion que jamas me hubiera agarrado... sin ganas de vivir, sin ganas de comer, ni de estudiar, ni de hacer nada, no se si le pasa a todo el mundo o solo a mi. Estaba tan mal, que todo lo veia mal, pero despues de charlar con una amiga que me dijo que reflexionara acerca de las cosas que me hacian mal, q trate de cambiarlas, y de hacer otras cosas, me empezaron a pasar cosas buenas, no se si es creer o reventar, pero cuando fui a averiguar para anotarme al gym, y cuando decidi volver a escribir cuentos, como cuando era YO, la magia se produjo sin darme cuenta, y aparecio alguien que yo no pensaba que apareceria en mi vida de nuevo. Y me sorprendio mucho con lo que me dijo... pero no se si el lo decia en serio, no se si realmente querra empezar algo conmigo, si tendra miedo igual que yo, si pensara en mi en algun momento, si sera pasajero, a mi me comen las dudas, y los compromisos me dan mucho miedo, he decidido enfrentarlos a pesar del temor que siento, temo que se arrepienta, me da miedo pensar que solo fue un impulso, o que no me pueda explicar lo que le paso, no se por que dudo, su explicacion tiene sentido... y yo ya tengo muchas ganas de volver a verlo, pero esto de que vallamos despacio... me da mas impaciencia y miedoooooo.
Espero que el este acordandose de mi en algun momento..

Es asi... no es... q parece este circo?

Nuevamente... el amor en puerta, dijeron las cartas, el amor que ayer reapareció, el amor no correspondido que tuve el año pasado, no fue un sueño? No soñé acaso, que quiere intentarlo conmigo, que quiere una oportunidad para empezar algo? A veces pienso, que, encima que vivo dentro de un pozo la mayor parte de mi vida, todavia siento que me usan en lo mas intimo de mi alma, soy una persona con debilidades, y soy una persona que tiene sentimientos, y hoy me siento herida, porque mi amor no es fisico, es amor del corazón, del verdadero, creo que merezco siempre la verdad, por mas que me duela... Creo que si pregunte varias veces si era verdad, o por lo menos la intencion de intentar, y no había seguridad en eso, no tendria que haber dudado de decir que no.
Pero ahora otra vez tengo el alma al desnudo, y es fragil, aunque algunas veces yo me haga la superada. Me parece que soy bna persona, el que me conoce me puede juzgar.

Al final... terminó el verano...

No soy la misma de antes. Este fue el verano que mas vivi en mi vida. Este verano me enseño muchas cosas, y descubrí otras, fue para aprender, para valorar...
¿Alguna vez se comparararon con alguien que no tiene nada que ver con vos y a través de sus diferencias pudiste descubrir cosas de tu persona que no sabías?
Yo me miré en el espejo del negro, si, del negro ese del verano, tenía de él una idea, y me cuesta modificarla todavía, pero este fue el primer verano en cuatro años que hablamos bien, y supe de él muchas cosas, aunque no puedo conocerlo en profundidad todavía, hablar con el negro es como leer un libro, tiene vida, vive, hace lo que quiere, por eso yo lo admiro, no se si lleva su vida de la mejor manera, pero la vive a full. Eh aquí la primer comparación con él, y es que yo siempre vivo en la ilusión de hacer, y no hago nada, él me enseñó que la vida se vive. Hoy estás acá, mañana no sabés.
Lo segundo que descubrí de mí viendome a través de él fue que el negro amó, y ama a una mujer que ya no tiene más, y mientras me contaba su historia, me sentí cada vez más vacía de amor yo misma, a quién amé en mi vida? Me dí cuenta de que nunca había estado enamorada de ninguna persona, así como él está todavía enganchado con ella. Ella... por un lado sentí una leve sensación de celos, pero por otro también me dio mucha pena, dos personas que se aman y que no pueden estar juntas. Yo soy la fría, y la desamorada. Y él me dijo que siente como pocos.
Y otra cosa que aprendí también es que tengo que tratarlo peleandome y haciendolo callar en cuanto a mi personalidad, si soy así soy así, y si no te gusta o te molesta no me hables. Si me impongo es más fácil para llevarlo. Porque todo le molesta, y le gusta que le cumplan los caprichos, y yo no lo hago, ni lo voy a hacer. Creo que uno de los tips para caerle bien a este chico es tener caracter...
Este verano,fue único, con él tuve un momento, porque ahora y simpre el vive de momentos, yo fui un momento en su vida, y cuando el destino nos cruce en otro momento vamos a volver a estar juntos, porque el no quiere nada con nadie, asi él está bien; y lo que me dolió más fue cuando me dijo hasta que encuentre alguien que sea compañera, y que le guste. No se si sentirme menos mujer, o incapaz de hacer que yo le guste, está claro lo que quiere conmigo, y está claro que no debo confundirme en lo que siento yo, que era solo una calentura, porque lo siento inalcanzable.
Y yo cuando lo veo, me intriga, todo él es una incognita y un mundo para descubrir. Y ahí está el peligro, cuando a uno le intriga una persona, porque no sabe qué siente, qué piensa, es interés y es un embrión de amor que está naciendo.
Este verano también está lleno de música, porque en el trabajo la radio sonó, y sonó siempre con las canciones que me marcaron el verano del 2008 para siempre.
El negro... entenderá alguna vez todo lo que yo saqué de él, comprenderá, valorará la amistad que yo le ofrecí en enero, una vez que lo vi mal, un poco triste?, a veces pienso que él no lo entiende, a mí me interesa bien, aunque solo vivamos momentos. No me gusta reconocerlo, porque yo soy la que no se enamora. Y a veces pienso que está mal lo que me pasa. Aunque reconocerlo de una vez sería menos doloroso que negarlo constantemente.

Obsesion, capricho o amor?

Todos los años, cuando comienza el trabajo de verano, siempre hay un chico que trabaja que me vuelve loca, y el lo sabe, lo sabe porque hace cuatro años de esto, lo sabe porque una noche me agarró en el vestuario de hombres y me dio un beso; no es que me enamore de este pibe, el tema es que la situacion está buena, tener una relacion dentro del trabajo, un amor pirateado, alguien a quien mirar esas ocho horas que te tienen ahi atareada haciendo cafe, calentando sanguches, barriendo lavando tazas, ni que hablar... y la encargada rompiendo las bolas... y que nadie se la banca. Es una negra de mierda, según toda la estación...
La situación con este morocho, que ya trae cola, pues toda la estación sabe que yo estuve con el esa vez, y ademas que se repartio un cuento bastante "erotico" sobre mi. Haciendome fama de petera. Cuatro años despues y decidida a no volver a trabajar el año que viene a esa estacion de servicio, decidi darle punto final a la situacion tratando de lograr concretar con este negro... aunque sea una transa como la gente.
Y, todo el mundo sabe que me encanta, que lo veo y que me hago pis por el, suena decadente, es asi, su mirada me pone loca, tiene unos ojos negros penetrantes, y como el lo sabe, lo hace a proposito, no quiero ilusionarme con el porque se que no quiere nada, y con lo que lo hostigué tampoco me puede tomar en serio. El jueves hizo un asado. En su franco en su casa... y me emborrache, bastante, y aparte del palo que me pegue, todo fue como cuando lo sueño, cuando todos salimos para el bar, yo me quede ultima y le di un beso, eso lo recuerdo bien, y me volví con el, por la plaza, los dos en pedo caminando de la mano, con un jarro de cerveza cada uno, fue cualquiera, estabamos llendo para su casa, cuando me recate y me di cuenta, y aunque me moria por estar con el, no podia, se me iba a a armar quilombo en mi casa, una presion psicologica que no me deja tranquila nunca, siempre la bna hija, siempre el respeto por los padres, y mi pedo melancolico venia por ahi, porque siempre hice lo que ellos quisieron. Pense que este chico no me iba a entender, pero en su estado tambien me comprendio, y me abrazo, y nos quedamos asi, un rato; despues compartimos un ultimo cigarrillo en el banco de una plaza, y nos quedamos, él no me quiere, no quiero que me quiera tampoco, se que no podria tener una relacion con un chico como el, pero me consume la cabeza, lo deseo, y tengo que ponerle punto final a esto.
Esa noche, todo tenia color de sueño, darle un beso fue como soñarlo, no se si por el estado del alcohol, o por la situacion de la plaza... despues me fui a mi casa.
Al otro dia, lo vi en el trabajo, y estaba todo bien. Pero vi que el tiene otra mirada conmigo, me parece que le di algo de ternura. Espero que sea asi, y antes que me miraba de frente con esos ojos penetrantes, hoy me vio de reojo y con disimulo, y yo me hice la que no lo vi. Y el no era asi. El no es tan asi, como yo me lo imagino... le di una forma que me imagine según los cuentos de todos, una basura con las minas, un falopero y un borracho; y todo el mundo lo ha visto, pero yo jamas, salvo esa noche, en que los dos estabamos mal.
Este verano se termina, y no lo voy a ver mas, aunque le haya ofrecido mi amistad, no creo que el la acepte, somos muy distintos. Mi fantasia con el es engancharlo... y sacarle su fama de comemujeres, y de basura con las minas.
Seguire reportando.