Hoy

Me pasan las cosas de manera que no se pueden explicar... hace una semana tenia la peor depresion que jamas me hubiera agarrado... sin ganas de vivir, sin ganas de comer, ni de estudiar, ni de hacer nada, no se si le pasa a todo el mundo o solo a mi. Estaba tan mal, que todo lo veia mal, pero despues de charlar con una amiga que me dijo que reflexionara acerca de las cosas que me hacian mal, q trate de cambiarlas, y de hacer otras cosas, me empezaron a pasar cosas buenas, no se si es creer o reventar, pero cuando fui a averiguar para anotarme al gym, y cuando decidi volver a escribir cuentos, como cuando era YO, la magia se produjo sin darme cuenta, y aparecio alguien que yo no pensaba que apareceria en mi vida de nuevo. Y me sorprendio mucho con lo que me dijo... pero no se si el lo decia en serio, no se si realmente querra empezar algo conmigo, si tendra miedo igual que yo, si pensara en mi en algun momento, si sera pasajero, a mi me comen las dudas, y los compromisos me dan mucho miedo, he decidido enfrentarlos a pesar del temor que siento, temo que se arrepienta, me da miedo pensar que solo fue un impulso, o que no me pueda explicar lo que le paso, no se por que dudo, su explicacion tiene sentido... y yo ya tengo muchas ganas de volver a verlo, pero esto de que vallamos despacio... me da mas impaciencia y miedoooooo.
Espero que el este acordandose de mi en algun momento..

Es asi... no es... q parece este circo?

Nuevamente... el amor en puerta, dijeron las cartas, el amor que ayer reapareció, el amor no correspondido que tuve el año pasado, no fue un sueño? No soñé acaso, que quiere intentarlo conmigo, que quiere una oportunidad para empezar algo? A veces pienso, que, encima que vivo dentro de un pozo la mayor parte de mi vida, todavia siento que me usan en lo mas intimo de mi alma, soy una persona con debilidades, y soy una persona que tiene sentimientos, y hoy me siento herida, porque mi amor no es fisico, es amor del corazón, del verdadero, creo que merezco siempre la verdad, por mas que me duela... Creo que si pregunte varias veces si era verdad, o por lo menos la intencion de intentar, y no había seguridad en eso, no tendria que haber dudado de decir que no.
Pero ahora otra vez tengo el alma al desnudo, y es fragil, aunque algunas veces yo me haga la superada. Me parece que soy bna persona, el que me conoce me puede juzgar.