Historia de una foto (Mi regalo de navidad)

Esta historia pequeña y corta es la de una imagen que una vez una

fotógrafa captó con sensibilidad artística en una mirada, un gesto y

una pareja.

Parecía que ese era un día de mucho calor, totalmente atípico en esos últimos días de invierno que parecían no querer irse más. Y allí estaba, con la cámara lista buscando un momento, una historia, un segundo mágico que inmortalizaría con una fotografía.
Caminaba despacio por la calle céntrica de la ciudad de La Plata, la ciudad de las diagonales. Entre la gente buscaba una situación, no sabia bien cual, su temática era primavera y calor, y los platenses parecían salidos desde lugares insólitos, paseando a los niños, caminando en familia, trabajando en los puestos de las calles, comprando, relajándose… sí, era un día de esos en que cuando uno observa la vida de los demás puede descubrir en ellos historias, historia de vidas simples, de gente común, que muestran la realidad cotidiana de cada día, son pequeñas vivencias, que se revelan en la mirada del vendedor, del niño que pide, de la madre que lleva a su hijo en brazos.
Un lugar, una imagen, un misterio que develar, el trabajo del fotógrafo es plasmar sentimientos en ese único objeto que es la cámara.
Y allí está, de pronto los ve, como si el cielo y el sol se hubiese posado sobre ellos, temprana la tarde, la luz es clara y perfecta y el lugar el punto exacto del centro comercial, nada más acorde. Sobre la fuente de piedra de la esquina, los dos sentados muy cerca, charlando, distendidos, divirtiéndose. La mujer, lejos de ellos, a cierta distancia, los observa: qué hacen, ¿son pareja, se quieren, por qué están juntos?
Ellos no parecen darse cuenta que unos metros mas lejos están siguiendo sus movimientos.
La fotógrafa termina por deducir que se aman y lentamente, como una ladrona que no quiere ser descubierta, acomoda y prepara su cámara, es como un cazador sigiloso con su arma a punto de dispararle a su presa. Ese es el momento mágico, es el destino, están allí justo para que ella les saque una foto.
Espera atenta al instante en el que va a efectuar el disparo. Y lo advierte.
Es justo cuando ella la muchacha sentada se acomoda el cabello hacia el costado derecho de la cabeza, su brazo izquierdo descansa sobre las piernas cruzadas, ella lo mira y esta enamorada de él, con su mirada y su sonrisa lo dice todo.
Y él, sentado al costado de frente a ella, toma su muñeca con la mano derecha y la mano izquierda sostiene el antebrazo como para acercarla hacia él, se inclina hacia delante la mira directo a los ojos y le está por decir algo.
Clic! La cámara registra en su memoria digital ese instante de amor entre una pareja de jóvenes una tarde en pleno centro de la ciudad, esa imagen revela amor, se lo dice su sensibilidad de arista, esa foto muestra sentimientos marcados en la mirada, se aman, no hay duda, piensa la fotógrafa, y la nota del periódico del día siguiente ilustrada con esta imagen será como un bello recuerdo que quedará para siempre inmortalizada en una pagina dedicada a la primavera, al amor, y al comienzo del calor.
Como salida de un trance, la muchacha mira hacia el costado y se percata de una gran lente óptica que va bajando hasta quedar colgada del cuello de la fotógrafa.
Extrañada le dice al chico: “Creo que nos sacaron una foto”. Y él riéndose contesta en broma: “Bueno, a lo sumo, saldremos en el diario”.
La fotógrafa se da vuelta sonriendo cómplice, ha cumplido una misión, ha cumplido con su rol, ha cumplido con la magia del momento, y se va despacio, sin esperar que la detengan o le reclamen, ella ha sabido ver en la mirada de esos dos jóvenes el amor en puerta, y piensa con gracia que ellos supondrían haber salido en medio de un paisaje.
Y qué sorpresa será para ellos cuando se encuentren en la contratapa del diario al día siguiente en primer plano y alguien le avise a la amiga de la muchacha que le parece conocida la chica de la foto…
Lo que nunca va a saber la fotógrafa es que ese encuentro se arregló después de muchos meses, que supuestamente después jamás se volverían a ver juntos en ningún lugar, él porque en realidad no la ama, y ella porque sufre por tener su amor, sufre en silencio y lo espera siempre, aunque deba seguir con su vida. La fotógrafa los Eligio, por azar o por destino, para perpetuarlos para siempre en esa foto. ¿Creer en la magia? Creo que sí de entre miles de platenses que esa tarde andaban por ahí fue a ellos dos, que eligió quien sabe en el fondo por qué razón para plasmarlos en la posteridad mirándose con cariño, jóvenes y bellos, únicos, esa tarde de sol.

Cuando ya todo estaba escrito (maktub)

Hace buen rato q no doy vueltas por mi pagina, pido disculpas a toda esa gente q se anima a leer las reflexiones de mi vida...
Creo q todo el mundo sabe q el amor de mi vida es un pequeño doctor q me rompio el corazón desde hace ya 2 años (oinvito a que relean: me declare... y demás articulos q lo involucran... y ademas de todo esto de todos mis padecimientos por el de llorar.... y llorar... y llorar)
Pero la vida me ha sonreido y la suerte me cambió, como todo lo q pasa cuando uno no lo espera...
Y EL, hoy, al dia de la fecha, despues de tantas idas y vueltas, por esas casualidades de la vida, ESTA CONMIGO.
Lo quiero.
Mi alma fue la unica que no se resigno a olvidarse de el, y, lagrimas de por medio, y cuestiones que dare en detalle de mi nueva vida hicieron que la vida nos cruzara, porque, como siempre le dije a el, nosotros siempre nos vamos a cruzar, porque mi alma me lo decia... y porque mi corazon lo siente.
Hoy esta conmigo, es mi tesoro.

Fantasía... sobre las teclas del piano.

No sé como será que la primavera afecta a los demas en todos sus sentidos, pero a mí se ve que todos los años me pasa algo nuevo... los pajaritos, el amor, y toda esa bosta romántica que me tiene mal, todas las primaveras estoy sola, pero también todas las primaveras a Mina le encanta alguien nuevo. Y esta es en parte una fantasía, en parte una realidad (aclaro q desde mi punto de vista) y en parte una idea de algo que podría ser una novela! :)

Todas las semanas, >Mina va con su carpetita y sus partituras, a la clase de piano. Esa hora, esa situación, el profesor... hace tres meses que voy, y nunca cruzamos mas palabras que las que implican una relación con el instrumento... y un frio buen dia y hasta la semana que viene. El se sienta a mi derecha, mirando mis manos, mirando de lejos la partitura, yo estoy ahi sentada, preguntandome si cuando me observa las manos también me estará mirando a mí; de vez en cuando se sienta a mi izquierda, acompañandome al tocar. Esa hora yo hago mi trabajo, fríamente, leo las notas, trato de sacarlas en el piano, trato de no equivocarme, y cuando me pasa, reniego, pero soy constante, hasta que sale, y lo miro buscando su aprobación. A veces cuando me equivoco, suavemente su mano acomoda la mia sobre el teclado, y me rio nerviosa, retandome a mi misma por no hacer bien las cosas. Es una situación, rara, yo no sé nada de él, pero tampoco él sabe quien soy yo. Solamente compartimos una hora, todas las semanas, solos, en un cuarto muy chico, donde entra el piano y un par de sillas. Cuando me voy, salgo rápidamente como huyendo, no quiero verlo, no quiero que vea para que lado voy, y pienso todas estas escenas que llegan a mi imaginación, fantasías... ¿el tambien las tendrá?

Cuando supe la edad, hace unas clases, comenzo mi mente a maquinar.. no nos llevamos tantos años... es joven... ¿como tocará? miles de preguntas me asaltaron, y tambien me reproche por ser tan perversa en mis pensamientos.

Pero ahora es una situación incómoda, porque lo pienso, y voy y hablamos, y rompimos el hielo. Nos miramos a los ojos, nos hablamos tuteandonos.

Es la fantasia del profesor de musica y la alumna. Solamente, si esto avanzara en algo mas... el mundo se va a enterar!

¿Quien no tuvo nunca fantasias con un profesor?...

La telenovela de mi vida está llena de música.

Lo confirmo, soy loca, si lo se, pero es cierto que a toda situación, la música siempre está presente en mi vida, y la musicalizo. Estoy segura de que a todos les pasa, como pasa en las novelas y en las peliculas, que toda situación tiene su tema musical... y a todos eso se nos graba en la memoria... y cada vez que suena ese tema, esa melodia, esa musica... siempre remitirá a aquella persona, al primer baile, el beso... o un acotencimiento gracioso.
Eh aquí una lista de temas que me recuerdan a...

• Obsesión. De Aventura. Si es medio mersa el tema... pero bno, resulta que el año pasado, a esas horas de la siesta que estabamos en la casa de Gran Hermano en que estabamos haciendo los "deberes" de la facu, una de la chicas tenia un cd, y siempre sonaba ese tema. Y la mayoría de las veces que sonaba... tipo cuatro o cinco de la tarde, caía EL con sus pasos lentos, y sus charlas interminables, el, que me rompio el corazón, pero que tiene su tema, y siempre que suena, inevitablemente se mezclan tardes de sol, ventanas abiertas, el verde del pasto del bulevard... y el doctor... maldito doctor, del q alguna vez me tengo que olvidar.
• Llorando en el Espejo. Serú Giran. Escuchó alguien este tema? La version en vivo? EL piano suena interminable mientras... te siento respirar, lejos de tu lugar, hoy tuve un sueño con vos... y con ese tema, el tema de mi primer novio se pasaban las tardes en el altillo de su casa, un estilo muy a lo de tango feroz, con Charly, siempre Charly. Es un tema poco conocido. Pero para mi el mejor, aunque sea una poetica apologia de la droga.
• Celos de mi guitarra. José Luis Perales. Nada mejor que este tema ilustra cuando tenia 16 años y estaba muyyyyyyyy enamorada de un guitarrista compañero mío de la escuela de musica, y nunca lo supo, directamente ¿no? porque era muy tímida, y muy poco jugada. Y la letra me identificaba mucho... el, parecia mas enamorado de su guitarra que de cualquier mujer, parecía incapaz de estar con una chica, porq una lo observaba siempre compenetrado en su propia pasion, y un día apareció la novia. Ahí estaba, era de carne y hueso era una chica normal, como cualquiera, y él la amaba.

Ayyyyy dios, puras desiluciones amorosas, o no habia amor de las dos partes, Igualmente, estos son tres temas que YO me acuerdo, muy bien... para otras circunstancias hay otros... pero bno... les toca a los demas contar si quieren sus experiencias, con la musica.

Hasta otra vez.

O me estoy poniendo vieja... o ya me cansé de salir.

No sé realmente que es lo que me pasa, o estoy equivocada de ambiente a la hora de salir. O por qué me bajoneo tanto cuando voy a un boliche a bailar y siento que la gente que me rodea es gente mediocre con la que no se puede hablar.
El sábado me di cuenta, en realidad siemore me di cuenta, porque sé que mi personalidad no es para los bares, o para el boliche. Era una etapa que no la había vivido en el secundario... pero me cansé. Es la depre, o mi mentalidad avenjentada, pero me gusta divertirme de otra manera... fuimos a un boliche a bailar, y es como la rutina de la semana, pero esta vez es la del sabado a la noche. Me re produje, y me tapé las ojeras con maquillaje, me vestí muy bien, con tacos, que hacía rato no usaba, traté de salir para levantarme el ánimo, y para inconcientemente ver si mi sensualidad femenina captaba la atención de algún muchacho interesante... primero para hablar, despues para lo que dé.
¿Pero nunca les pasó que a ese que a ustedes les llamó la atención y se pusieron a hablar, siempre le terminó dando bola a tu amiga, o a tu hermana? Desde q me conozco, siempre fue así, nunca me dio bola el que me gustaba a mí, a menos que pase por muy gata, y esa onda no me va. Cual es el secreto de atrapar un hombre... (tb valido para hombres con mujeres) tal vez ayer estaba necesitando de cariño masculino, cariño que no encontré en ningún lado, y menos dialogando. Siempre el chamuyo de siempre. Nombre, edad, estudias, te puedo dar un beso? Así de rápido va todo. Las minas que se hacen los gatos, es un mercado, las minas bailan haciendose las gatas en el medio e la pista, y los fachas urbanos, en la busqueda de esas chicas... siempre esas chicas, mejor vestidas (todas iguales) todas rubias, todas con la misma nariz, y una q siempre se siente menos y miserable. Me dieron ganas de irme a acostar, no por no levantar nada, porque no es la esencia de la salida en si, sino por no encontrar un lugar en el que realmente me sienta comoda cuando salgo.
Y pensando en estas situaciones, me acuerdo que cuando tenia novio, no se por que pero me llovian candidatos, y hombres en el boliche, no puedo explicar por qué.
Pero chicas, una cosa, si no tienen novio y quieren tener suerte cuando salen, digan que sí lo tienen, porque el hombre pareciera que se siente mas poderoso cuando siente q le cago la mina a otro flaco, y ustedes están de suerte.
Este post la verdad es que es banal, tb por ser q son mas hombres que mujeres los que lo leen, y parece que los agrego a ustedes chicos. No. Bah, a menos q se identifiquen. Por las dudas, va sin intencion de ofender a nadie.
Por ahora, no pienso salir más por un tiempo. Me desilucioné. Y estoy buscando otra cosa... mas extraordinaria.

Momento literario

La otra vez compre un libro que salió hace un par de años a la venta y era bastante novedoso, muchos tal vez lo hayan leido... "Cien cepilladas antes de dormir". Quería ver como es que una piba de 16 años podía entender la sexualidad a través de sus experiencias personales, quise tratar de meterme en su cabeza y entender su fundamento ideológico... pero, si debo decir que describe bien, no se si escribe bien, pero aunque el libro parecia bastante rebuscado y en busqueda de la sutileza del uso de las palabras, a medida q fui leyendo se fue transformando en una vulgar novela rosa con palabras groseras... pero puede ser que sean acordes a lo que la autora describe, no he leído nada mas de ella, para ver si continua con el mismo metodo, o si es mas trabajado lo que hace. Pero no me dijo nada, y no me dejo nada su lectura, porque busque entender, por qué hacía lo que hacía.
Quiero seguir leyendo... por favor, alguien recomiéndeme alguna bna lectura.
Saludos

Dentro de la heladera.

Dia de limpieza, día de quejas, día de ver que hay de podrido en la heladera, alguna salsa, alguna verdura ya negra... leche vencida desde hace un mes. Y rebalsa, rebalsa de lo que sea, porque somos 500 y porque hay de todo de todas.

Momento de reflexión en Gran Hermano... jamás en nuestras propias casas vimos la heladera llena de meecadería, de nuestras familias, jamás un danette, una leche condensada, un chocolate... huevos abiertos y resecos...

La última vez que fui a mi casa, como siempre que me aburro, abro la heladera, a ver si magicamente veo aparecer una torta de panadería cargada de chocolate y dulce de leche, alfajores, o algooo, no se qué, pero algo!... y me encuentro con este panorama... dos botellas de 3 litros llenas de agua, una lata de paté abierta casi terminada, un anana fizz sin alcohol que abrí hace dos años para ver como era... un vino tinto abierto, q mi viejo toma ese medio vacito para q le haga bien al corazón (dicen), una sidra cerrada, hace como 5 navidades (no miento) de cuando todavía venían las botellas de un litro enterito, y no de 900. Nada realmente delicioso, porque mi madre ama cocinar sano, y nunca me voy a encontrar con cosas tan chanchas como un matambre, que tiene mucho picante y es malo para mi estomago, para la dieta sana, para la vida sana el colesterol y todas esas enfermedades que siempre cree que vamos a tener y de las cuales nos moriremos indefectiblemente.

Ni hablar cuando una esta depresiva, no encuentra nada que le guste en la heladera, salvo esas pequeñas cosas que en vez de arruinarnos nuestra existencia dandonos mas culpa, no, todavia me mantienen mas viva que nunca, gracias a mi madre, que sabe como cuidarme.

Saludillos mundanos.

Comentarios? Cuenteneme que tienen sus heladeras.............. y les dire como son.

Solo nada.

A veces pienso... que me gusta la vida sencilla... sin vueltas, (como suele ser mi vida...), también que a veces hay personas que parecen mas felices q uno, y por qué no dedico mi vida a buscar mi felicidad... no solamente esos momentos en los que me provoca esa sensación las cosas que a uno le gusta hacer, sino la búsqueda de la felicidad eterna... sí, algunos me dirán que eso no existe, o que sería muy aburrido a la larga... pero siempre pienso. Pienso que me gustaría estar viviendo en un campo, que me gustaría estar lejos, muy lejos, de cosas que me hacen mal -supongo que como todos- perderme en un jardín de flores, debo estar loca... ¿no? Son mis ansias de conocer otros lugares, de caminar sola por la playa, leer un libro en un bosque, escuchar musica clasica en una tarde de sol mientras limpio mi casa. Cantar, aunque lo hago muy mal, amo hacerlo. Y... no se lo que es el amor, pero suelo pensar que cualquier hombre que me conozca así, ha de querer salir corriendo con un especímen tan poco común en el área de lo normal... ¿caerá esa persona de quien sabe dónde dispuesta a escuchar las cosas que se me ocurren, las locuras que hay en mi cabeza, y la clase de mujer que soy? Todo esto parece sin sentido aunque creo que todo tiene que ver con todo... y la verdad es q hay cosas que no se pueden olvidar, y hay cosas que a uno le gustaria planificarlas con los demás, y las cosas que me hacen recordar quien soy y quiero ser... simple, con mi familia, con mis jardines, mi musica, mi piano, mis cuentos, leyendole a los niños historias para que sueñen... que romántica incurable. Que patetica enamorada de las cosas simples de la vida.

Prueba pasada!

Despues de parir como loca esta materia durante todo el cuatrimestre, y viendo mi cobarde actitud de antes de vacaciones, no puedo creer que haya pasado una de las materias mas largas de toda la carrera, que es lo que mas me hace ilusion de esto? que no me la lleve a otra mesa!
He roto la mala racha de Gral 1! Vamos por mas!!
Si si, el resto de mi fuckin life? Como siempre... soltera, boluda, amarga, desastre total, y vuelta a las faldas de mi madre. La maricona de Mina no puede adaptarse este año a la ciudad de las diagonales, pero como ahora empieza a cursar de vuelta... esperemos que le salgan bien las cosas

Nossa Velha infância.

(Nuestra bella infancia)
Sólo vamos a cerrar los ojos, y respirar, y cuando digo "infancia" saltan a mí las tardes de verano, la hora de la siesta, cuando los sauces estaban totalmente cubiertos de hojas en el barrio, dando sombra, y con las ramas colgando, de las cuales con mi vecino nos trepabamos y balanceabamos, pensando que eran las lianas de la selva de Tarzán. Cuando era chica, tenía muchísima imaginación, supongo que como todos ustedes a la misma edad. Me encantaban las historias, me gustaba mucho cuando yo me imaginaba ser la protagonista de mi propio cuento, y ahí comenzó mi sueño de escritora. Si sigo cerrando los ojos, y pienso en infancia, se me vienen olores a mi mente... sí, olor a pasto recien cortado, a jazmines y naranjos en flor, y colores verdes de todos los tonos, al patio de Ema, una viejecita que tenía apariencia de bruja mala y fea, pero que vivía en el paraíso. Algunas tardes mi mamá me llevaba a juntar flores a la casa de esta mujer, en esas tardes de verano, cuando ya no iba mas a la escuela. Por la calle de tierra con todo el calor, a las tres de la tarde, mi mamá y yo caminabamos esas dos cuadras interminables, a esa casa escondida en el medio del monte. La magia del lugar estaba en que se ocultaba tras una barrera de árboles que tapaban el interior, también recuerdo que algunos jazmines se colgaban y se salían del patio hacia la vereda, que era un pasaje de tierra barroso, y de noche era la guarida para las parejas...

Cuando pasabamos la reja, Ema estaba allí, con su melena blanca, con su asada en la mano, toda encorvada, y yo con mis cinco años, totalmente espantada de que me quisiera secuestrar en su oscura casa. Siempre había ese olor a "patio de vieja" que lo he podido sentir en muchas otras casas en otras circunstancias. No sé si es el olor a comida que se mesclaba con las flores, el gallinero que tenía al fondo, o ese tanque con agua podrida, donde alguna vez pensé también que habría "criaturas mágicas". Del patio de Ema, parecía que iban a salir hadas, porque era grande, porque había mucha variedad de árboles, y pequeños arbustos que formaban caminos retorcidos, con pequeñas flores en su interior, de color blancas o celestes o violetas... y las camelias... y la bomba de agua, que tenía una especie de estanque...

A veces es dificil poder plasmar las sensaciones de un recuerdo en el papel, y cuando uno es adulto, vé que todo aquello que recuerda, con ojos de niño, lo recuerda a lo grande, ese patio para mí era enorme, con sus recovecos y salidas, con ese corral de gallinas blancas como nubes... hace años que no entro allí, sea porque Ema ya falleció, sea porque siempre me dio temor y admiración a la vez el paraiso perdido, sea porque los nuevos dueños desmontaron todo el terreno, acabando con las flores, acabando con los arboles, acabando con todos los recuerdos que a mí me traían.

Esa era nuestra infancia. A medida que me vaya acordando de alguna anecdota la escribiré aquí... con mi mejor amigo siempre recordamos momentos que pasabamos juntos, cuando no habian problemas que resolver, cuando solo nos dedicabamos a jugar y a ayudar a nuestras mamas. Cuando soñabamos que viviamos grandes aventuras en paises perdidos, que con lo que teníamos eramos felices. Esa es la palabra que estaba buscando. Mi infancia, a pesar de haber pasado necesidades en algún momento, fue muy feliz. Porque tenía imaginación.

Volvere

La forma será la misma, el movimiento tb... todo gira alrededor, la esencia siempre quedará, me levanto a futuro para seguir aquí... girar con el mundo, que el mundo gire a mi alrededor, dando vueltas por la vida... y observando este nuevo mundo de maravillas. Muchas anatomías humanas con conciencia social me alentaron a seguir, hubo tropezon pero no caida... y ahora seguiré mi búsqueda de lectores, haciendo amistades con los vecinos... pero sobre todo.......... estudiando para el final!
Aunque las apariencias cambien lo esencial es invisible a los ojos. Y el ser interior, tb.

Disculpas publicas

Bueno, publicamente ante este blog, que parece ser causante de disturbios, pido disculpas publicamente,a la gente que se sintió ofendida, y aludida, tal vez he mezclado cosas muy personales, con lo que intenté generalizar, y por ello es que pido perdon. Pero no puedo dejar de hacer lo que mas me gusta que es escribir. La verdad es que no se a que manos llega y como es que llega esta pagina a los demás, pero he aprendido una lección, en cuanto a como difundir las cosas; en lo personal, me parece que el contenido de la pagina no es ofensivo, nunca trato de serlo, y por eso es que nunca aparece el nombre de ninguna persona.
Saludos a todos, espero que me comprendan.

He de decir, ante la amenaza que recibí, de que me veo obligada a suprimir parte de lo q yo veo. No diré mas. Solo, que cortan la libertad de expresión.

Cada vez somos más las solteras...

Y así lo estoy viviendo, no sólo yo, sino la gente que está a mi alrededor, estoy viendo muchas separaciones de noviazgos que no van, de gente que "agarró el sulky a patadas" y se dio por el libertinaje, de gente que no puede mantener una relación seria y estable aunque no formal por mas de un mes, de personas que simplemente deciden estar solas, de personas que son segundas en la vida de un hombre... qué moda es ésta? El siglo XXI es un abanico de desvirtuación de la moral... rompemos todos los esquemas, no es que esté en contra, pero estudiando mi hermosa materia Americana... no puedo evitar comparar el ayer de las sociedades tradicionales con el hoy y la libertad que tiene la mujer a la hora de decidir sobre su estado civil, y el estado de compromiso que quiere asumir en una pareja.

Personalmente, como siempre y con mi vida a las vueltas, soy de las que no se pueden comprometer seriamente a entablar una relación, aunque ahora la busque, porque considero que es momento de compartir mi vida, ya jodí, ya la pasé bien, ya hice lo que hacen todos, lamentablemente, este esquema me lo impusieron mis viejos desde chica, creo que prefieren a la hija profesionalmente exitosa e independiente y que nunca jamás dependa de un hombre para nada. Así me hicieron y así es como solía tratar a los hombres. Mal. Parezco una bruja sin corazón; trato de no ser esa. Estoy aprendiendo a ser tolerante, aunque después de dos meses, creo que hice bien... (me fui por la tangente, cuestión personal... jaj)


Casos de chicas que son solteras, pero que son las segundas, que sus parejas no son algo serio, y que sufren porque se enganchan. La mujer actual? Yo no creo, para mí nosotras en el fondo queremos ser correspondidas, aunque ahoguemos eso en un buen vaso de cerveza, y en la seguridad aparente de que estamos muy bien así.


También está la soltera exitosa, que le va re bien en el trabajo, que terminó una carrera en tiempo y forma, pero que en su vida personal es un desastre, ahogando penas en la cama de un hombre cercano, pero sintiendo su vida vacía y carente de afecto, creyó que lo conseguiría todo en la vida, pero solo descubrió que quemó etapas que no se recuperan, y que es capas de dejar todo ahora a cambio del hombre que le vuela la cabeza. Es un caso de profesional sin vida amorosa.


Soltera por decision propia, picando de vez en cuando algún "machito", porque no quieren comprometerse con nadie por ahora, viven el presente, salen de joda, la pasan bomba, y hacen su carrera con prestitud. Admirables. Y encima, enganchan siempre tipos que las quieren para algo serio.


Solteras dos días, y vuelta atrás. Porque también están las que se pelean todos los días, y cuando rompen con la pareja, no pueden pasar ni dos días separada, allá van, vuelven a buscarlo... aunque sigan mal, porque no pueden estar solas.



Y la que quiere una relación pero se impone desde el primer minuto y los hombres salen corriendo porque va muy rápido? Y con los hombres hay que ir... muyyyyyy despacio... Poca paciencia, relación corta.

Me olvidaba de la soltera reprimida, no sale, no se divierte, nunca estuvo con un chico (ni siquiera un beso), y se olvida de el amor propio... y le espanta toda situación que considere inmoral, todavía existe gente así. Aunque no parezca, ya que como habíalo dicho antes... es el siglo moderno...

Ver para aprender, y aprender de lo que se vé.

En cuanto tenga argumento, saldrá la novela de las tres solteras.

LAS COSAS QUE ME HACEN FELIZ

Debo decir, que a mi, me pueden hacer feliz con poco, no es esto una promoción para hombres que busquen mujeres... ni nada por el estilo, solo que el otro día me puse feliz (léase: estado de felicidad es cuando uno siente que tiene llena el alma) porque era un día soleado y pude ir a sentarme a la plaza a leer los apuntes con mi termo y mi mate por compañía. Y no es que me encante estar sola, sino, que en mi momento de soltería, tuve que aprender a disfrutar de los momentos sola, y pasarlos así.

• Entonces, un día de sol, me pone feliz.



• Tocar el piano, creo que es lo que mas dichosa me hace sentir, y paso a explicar por qué: lo mágico que causó el piano en mí, fue que nunca me rendí a tocar nada, hasta que me salió bien, me doy cuenta hoy de que es lo único constante que hago, porque me equivoco miles de veces, pero hasta que no me sale bien, no lo abandono, y cuando me sale, cuando por fin me sale, tengo esa sensación de el alma llena.



• Escribir cuentos, poesías, o que me agarre la inspiración con un trabajo para la facu! ( si es en una plaza, al sol, mejor)



• Viajar.



• Sacar fotos.



• Una noche de verano, afuera, sentada en el paredón o en el patio



• Un día de playa.



• Dibujar en blanco y negro.



• Pintar con acuarelas.



• Pasar con los amigos un buen rato, hablando boludeces.



• Y creo que el día que me anime a dar el final, voy a tener esa sensacion de realizada, y de q todo valio la pena.

Solo porque había gente que cuando me ve y me pregunta me dice: "¿y con tan poco sos feliz?"

A lo que debo responder, sí, soy feliz cuando hago las cosas por mí, cuando me satisfacen y me desenchufan, cuando revelan la esencia de mí, de lo que yo era y de lo que pienso volver a ser. Y que la felicidad, no te la da un macho... (como algunas se piensan), la plata, como todos creen, ni las cosas materiales, sino las cosas simples de la vida, como una tarde de sol en el bosque de La Plata, o una noche de verano, como dice una canción.

¿Qué cosas los hacen felices a ustedes? Besos

Haciendo alpedismo.

Por fin le saque la compu a mi hermano.

Cuando llegue mi hermana del trabajo me la saca de las manos... porque le toca a ella.

Cuando la agarra mi papá, lo unico que hace es poner un tema de tango o folclore y quedarse sentado mirando la compu sin hacer nada mas, hasta que pone otro tema.

Mi mama no sabe usar la tecnología.

Mis gatos están insoportables.

Mi tortuguita la pasa bomba durmiendo juto a la ventana.

No soy fana, pero estoy escuchando banda XXI, bailando junto al teclado.

¿Alguien analizó alguna vez los cuentos de Andersen? Alcanzan para traumarle la niñez a cualquier pendejo... onda pelicula de Bambi.

Mi mejor amigo se fue a Mardel con su madre... porque la operan.

Cuando vine a mi casa, en el micro venía mi Negro del verano, todo cambiado, barbudo, con olor a faso. Hermoso como siempre.

Hoy miré retro, y estaba She-ra, todavia no entiendo que les veía a esos dibujos sin expresion facial. Justo en ese capítulo conoció a su abuelo, el rey Miro, y era lo mismo la emoción que sentía que por él que por un árbol. Igualmente, en la niñez uno se comió esas cosas y otras un tanto peor!

Hoy traté de hacer una torta, y se me apelmazó.

Mi papa ronda la computadora.... ups... peligro, peligro. Debe querer volver a escuchar sus temas!

Estoy dando vueltas al pedo por la casa sin saber que mierda hacer

Me puse a comparar Gran Hermano (mi casa) con el sistema feudal. En mi casa es así, siempre las maximas autoridades te están recalcando que si no fuera por... entonces no estarías estudiando acá... y que todo el mundo le debe a GH una especie de devoción, que hay que pagarla con el tributo, platita por mes, rifita de acá, peñita de allá, y el amor incondicional a la casa. Estamos bajo su protección, y, a los que no podemos pagar otro lugar, esos comentarios de sr feudal nos rompen soberanamente las pelotas, porque no te dejan opción de elegir, y lo peor, no te dejan opción de sugerir temas. Podría mezclarlo también con una falsa democracia... todo se resuelve en asamblea, pero las decisiones siempre son de uno o dos, el resto tiene ideas poco productivas, o que no están bien, o que no sirven.

Hay gente que te desilusiona. Hay que aprender a no confiar en nadie.

Estoy bajando musica de serbia y montenegro para mi viejo. Es espantosa.

No quiero empezar con americana de nuevo! pero no queda otra.

¿Que es lo que rescato del dia domingo? Q no estoy en La Plata!!!!!!!!!!! sino con mi familia en mi pueblo, con comida hecha por mi mamis. La Plata un domingo me deprime. Porque estoy sola, aburrida, y solo los libros me saludan. Patético.

Este es un dia al pedo. Sentada en la compu. Proximamente algo un poco más productivo.

De terror

DEsde el lunes que vengo llendo al baño a cada rato, ligera de vientre, el jueves, o sea, hoy, rendía el final de Historia Americana, y rendía, porque me presenté, y me sentía insegura, y el estomago no me daba mas de los nervios, y era un maquina de incorporar conocimiento que ya tenia en la mente, pero que justo hoy no se atrevia a salir por la boca, ¿por que el cerebro y los nervios le juegan a uno esta mala pasada? Y encima cuando vi venir a la profesora empece a llorar, como si me hubiesen pegado una cachetada, como si alguien malvado estuviera acechandome, y es solo ella!... que culpa tiene pobre, de que tenga que aparecer intimidatoria, pero les juro que cuando la vi, se me nublo todo lo que tenia en el cerebro... y me puse a llorar, y antes de que se diera cuenta de que me habia puesto a llorar, me fui, sin pensarlo, me fui antes de decir que lo iba a intentar, y no habia nadie que me parara, ninguno de los chicos, si alguno de ellos hubiera estado, yo habria entrado a rendir, pero me sentia sola, sola sin familiares, sola sin esa persona que me podria querer, sola sin los amigos, sola para enfrentarla a la profe, SOLAAAAAAAAA... y aunque se que soy bastante independiente, es en estos momentos donde demuestro mi fragilidad y me desarmo, porque nadie me espera para darme un abrazo o felicitarme si me va bien.
Y despues de tanto sacrificio, de levantarme temprano, de irme a estudiar a la biblioteca porque en la casa de GH no se puede, porque hay musica, porque no se soportan,por tantas cosas, y no puede ser que no me haya animado. Y de algunas personas tengo que hacer oidos sordos, porque se que no saben lo que le pasa a una por la cabeza, y lo mas triste de toda la situacion fue que cuando estaba esperando me senti como cuando rendí gral 1 que fue un carma. Me la lleve hasta la ultima chance y encima tambien recuerdo que lloré mucho, cuando aprobe, y cuando me desaprobaron tantas veces, fue como un djaboo.
Veremos que pasa el 14 de agosto, ya me dijeron que me van a acompañar a rendir, asi me animo.

Mal de estomago.

Perdon por no aparecer el dia del amigo por este sitio. Tenia ganas de escrbir algo pero se me paso el dia y termine en berazategui!... pero que puedo decir, como aquella vez que me fui con los chicos a pasear, o el domingo pasado, tambien que nos fuimos de salida con S*... y J*... con el termo y el mate bajo el brazo a conocer historias de pueblo, que buena que esta esta vida! Me rei mucho, y la pase re bien. Y el dia del amigo tambien, lo mismo, de la nada a J*... se le ocurrio llevar a nuestra amiga a berazategui y terminamos todos ahi cantando folclore y tocando el bombo.



Y ahora, me atrasé con el final! Hace una semana que no puedo comer bien de los nervios, tengo una acidez en el estomago!, que me puede pasar el jueves? Desaprobar y nada mas, tampoco es la muerte de nadie, pero no se por qué, uno tiene que pasar por estas cosas, por esta tension fisica que me da bronca, encima somatizo todo, dolor de garganta, de estomago, nauseas, diarrea. Y me quedan unos cuantos mas! Podré sobrevivir a esta tortura!?
No se que esta bien y que esta mal, yo estudie, pero no se si tanto para aprobar el examen, no se si se la materia como cuando tuve que rendir la otra que me volo la cabeza. Que vida incierta, que vida desastre.
Por ahora estudio a full, lo demas, llegará.

De vuelta en la ciudad de las diagonales.

Después de una larga ausencia por este blog, me digno a aparecer de vuelta, terminé huyendo una semana y media a mi casa, luego de este breve bajón amoroso, para reencontrarme conmigo misma y reflexionar, y para no hacerme la cabeza, por suerte me recuperé, y me di cuenta de que soy mas fuerte de lo que yo pensaba, como me dijo una de las chicas, enseguida pongo el escudo protector para evitar que me lastimen, en este caso consideré necesario sacarlo porque no me soporto sufriendo, y es que me puse a pensar que mi error es creer que mi vida es una especie de comedia romantica, donde soy la protagonista a la que le van a pasar las cosas para que en algun momento inesperado aparezca su principe azul, y se enamore para toda la vida!
Se que ahora voy a sonar un poco resentida, diria bastante, pero es hasta que se cruce otra persona en mi camino, y me vuelva a pasar lo mismo.
Pero lo que rescato de mi visita a mi casa es que pude encontrar esas cosas que hacia yo y que me mantenian ilusionada para el futuro que queria formarme, las partituras de piano... los cuentos que escribia, los libros que coleccionaba... y quien era yo, y hacia donde dirigia mi vida. Entonces recapacite, y me dije: segui con tu camino, con lo que vos te habias formado para vos! y hace tu vida, que es una sola y hay que vivirla!. A esa persona que me deja comentarios en mis publicaciones le digo muchas gracias, y espero que tambien le sirva este ultimo posteo. Me lavé el cerebro yo misma para poder sobrevivir en esta era.... y en este planeta y en este pais, entre retensiones, calentamiento global, mal de amores, estudio, examenes, medicos, centro de estudiantes al que le pondria a veces una bomba, paciencia que se agota, musica que me saca la cabeza, la tele que no anda!... y el mundo que gira a mi alrededor y me MAREAAAAA.
Asi de acelerada, igual esta bueno esto. Proyectemos. Pero para nosotros, no para los demas.

Robadisimo.. ¿donde estará mi primavera?

¿Por qué siempre que estamos mal escuchamos canciones que parecen echas para nosotros?... Estoy escuchando un cuarteto re alegre, pero al prestarle atencion a la letra, descubro que al pobre tipo se le fue el amor, se siente solo, desesperado, y como todos: NO SABE QUE HACER. Esta es una regla. La incertidumbre de no poder actuar como queremos, nos manda el sentimiento a tirarnos abajo, hay gente que puede continuar con su vida, pero... por qué parece que para algunos no hay salida? Es cierto que hay problemas mucho mayores en la vida no?
El momento mas feliz de mi vida en este momento es cuando voy a piano, y me obligo una hora a pensar en otras cosas, a traer a la memoria partituras del pasado, que se habian dormido desde hace siete años en mi cabeza...
Lo mejor para estos casos es volver a pensar en uno, para estar bien, (yo misma dandome consejos)... es facil decirlo, y decirselo a alguien mucho mas, pero cumplir con uno mismo, que dificil, que dificil es cuando la persona de tu vida se va y no podes... no podes hacer nada... tal cual lo que dije antes.

Y volvimos a las pistas

Ayer me sacaron a bailar, a divertirme, a hacer sociales, a la noche platense! Tan al pedo como estoy, y en esta situacion de q me dejo antes de empezar nada! ese chico...
Y bueno... hay q volver a empezar, retomemos el estudio... RETOMEMOS EL ESTUDIO!
y dale para adelante.

Y por otro lado, no veo la hora de empezar a cursar la facu... extraño el movimiento estudiantil! Esos compañeros que se dan de intelectuales y dicen puras pavadas en clase! Dar un final y sacar me de encima una materia, cursar con mis amigos, juntarme en el bufet a tomar unos mates, esa vida se extraña, ademas que estoy re podrida de estudiar sola, estoy harta de la soledad, y tengo miedo de quedarme sola en la vida...
¿Cuantas cosas mescle en un mismo tema no? Bueno, creo q se resume en esa ultima idea, el miedo a la soledad...
Si no estoy en mi casa de gran hermano con las chicas, estoy con los chicos, cuando se puede, pero el domingo para mi es el peor dia... hay mucha soledad...

Pero bueno, hasta que pueda superar lo del doctor... va a pasar tiempo... y todo por no hacerle caso a mis reglas!!

Hasta una nueva aventura en el mundo de Mina!

Ayer entre dos amores, hoy con ninguno.

Hasta ayer mi vida se veía rodeado por esas dos personas que me marcaron la vida... el negro del verano, y el doctorcito de toda mi vida... el negro, con todo lo que es, me hace ver que la vida hay que vivirla, y con el doctor estoy a las vueltas como en mi calesita! y me hace sentir miserable, porque... ¿nunca les paso conocer a una persona y a medida que la vas conociendo te vas dando cuenta de que te va gustando estar con esa persona cada vez mas, que compartir el tiempo con ella es lo mejor que te habia pasado hasta ese momento, que tenes ganas de verla a cada momento, y que no se basa en la atraccion fisica solamente sino en la forma de hablar, de moverse, los ademanes y gestos que usa, la manera en que camina, el timbre de la voz... tantas cosas puede tener q una no puede evitar enamorarse... salvo por esos pequeños detalles que te juegan en contra. Tiene o tenia novia, y no la puede olvidar... y estamos a las vueltas girando... hasta que aparece el negro, como ayer, a aclararme el panorama, porque al final, es mucho mas que el otro que no sabe lo que quiere, el negro te dice las cosas de una, pero tiene una diferencia el negro, yo no estoy enamorada de él. Por suerte el tampoco de mí, pero los dos lo sabemos y todo es claro, nadie se confunde, yo se que el va a estar siempre, y yo para el tb voy a estar, y aparte de que solo nos mueve el sexo, tambien esta presente en mi vida para darme consejos... como ayer... "no te metas en cosas que no son claras, eso es feo"
Lamentablemente hasta que el mediquito vuelva, si vuelve, yo estare pensando en el, pero con la libertad de poder hacer mi vida tranquila, yo queria que se diera cuenta de que podia hacerlo feliz, porque somos tan parecidos, los dos caminamos en la misma direccion, vamos para el mismo lugar y perseguimos los mismos objetivos, eso me parecio mientras lo conocia... y de eso me enamore. Con el negro yo no podria ser feliz, aunque tambien me da vueltas en la cabeza... y no estoy enamorada de el. Pero Pablo... creo que va a pasar tiempo hasta que conozca alguien que me mueva el piso como el.
Hoy estoy como en una nube... un poco triste pero tb un poco aliviada, porque no estoy a las vueltas, tome una decision, de dejarlo decidir tranquilo, y creo que es lo mejor, pero me meresco una respuesta personal. No se que opinan los demas...

Saludos desde las penumbras, Mina, la que sufre por amor (demasiado dramatico no?)

Cuando una esta mal..... menos mal que están los amigos!!

No tuve un buen finde si vamos al caso que recurro siempre en esta pagina, el chico de mi vida no sabe que va a hacer, y yo no se que es lo que quiere de mi, porque decide estar conmigo, si no esta preparado para empezar nada.. el me jura que no me usa, pero no se que pensar... la verdad no se... ete aqui la cuestion que no me dejo dormir en todo el domingo, dando vueltas en la cama, llorando de a ratos y sufriendo...

El lunes tenia planeado ir con los chicos a un pueblito a comer un asado en un camping, y como no habia dormido nada les dije que no, que no me sentia bien y que no iba a ir nada... Pero conociendolo a mi amigo J*... me llamo por telefono para despertarme y decirme que era una tarada q no me podia perder ese viaje y q durmiera en el auto!.

Me cambie y prepare el mate y me fui con ellos!!

Gracias muchachossssss! por hacerme olvidar por un rato esos problemas que me rondan la cabeza todo el tiempo! Porque la verdad no me sentia bien de animo, porque me iba a quedar en mi casa sufriendo y no salir de joda!

Brindo por ellos que me toman en cuenta para salir, para poder contarles mis problemas y me dan consejos, los amigos te aconsejan, es bueno tenerlos, quiero que sepan que siempre voy a estar con ellos cuando me necesiten porque estuvieron conmigo en mis angustias... aunque sean casi todos hombres! Hay dos chicas en el grupo, pero mi confianza esta mas con ellos.

Gracias a que los vi de vuelta, me dieron ganas de estudiar otra vez, porque cuando me bajoneo no puedo hacer nada...

............Entonces por eso, HAY QUE SALIR DE CARAVANA! ............. y santo remedio.

Seguimos a las vueltas, esta calesita me marea.

Creo que si fuera bruja lo hechizaría, creo que si fuera la otra me borraria, si fuera su amiga lo aconsejaria, si fuera un amigo tb..., un amigo para estos casos creo que es lo mejor... y siendo yo que es lo que hago? Trato de ser espontanea y despreocupada, de no hacerme la cabeza por estas cosas que el pasa, de no sufrir, elegi meterme, y el me eligio a mi, aunque no se para que, que gano con ser buena?? si el hombre que yo quiero esta pensando en ella?.. y lo peor de mí, por eso me doy rabia cuando me agarran estas cosas... este asqueroso sentimiento q es el amor... es que lo comprendo, y me pone mal verlo mal, pero ahi esta la falacia, por qué me tuvo que preguntar si yo todavia sentia algo por el, por qué me salio con que le gusto, por qué no arregló bien su vida, si no está preparado para tener una relacion con alguien? por ahí no conmigo, por ahi con otra chica... siempre damos vueltas en lo mismo... y tb me da la sensacion de que tiene miedo de querer a otra persona.
El sera para mi... pero me parece que yo no soy para el nada.
Q puedo tener yo que sea especial y que me diferencie de todas las demas mujeres que hay en el mundo para el? Por ahora me parece que no hay nada que nos pueda unir, si el no lo quiere asi.

Soy una IDIOTA!!!!!

Casi me mori cuando la persona de la que estaba hablando en mi ultima publicacion me dijo que le habia encantado lo que puse y que tenía ganas de verme.
Tanto así q me invitó a su casa...
Y tan idiota de mi parte que me comporte como cuando iba al secundario, nerviosa al borde del llanto, y él me repreguntaba cosas que si las tenía que repetir iba a llenarle el departamento de lágrimas. ¿Por qué tiene que preguntarme cosas que supongo sabe que siento? Hace falta que le diga que si estoy triste es porque no lo puedo ver nunca? que quiero que se rompa de una vez ese bloque de cemento que hay entre los dos porque no lo puedo soportar?... cuando lo tengo ahi parado frente a mi, dios sabe las cosas que me pasan por todo el alma, las cosas que tengo que venir a desahogar acá, UNA VOMITADA DE SENTIMIENTOS me dijo una de las chicas de mi casa de Gran Hermano... y si alguien tiene que romper el hielo... supongo que debe ser él, si yo ya le entregue toda mi alma, se la regalé como si fuera un chocolate, un caramelo, un obsequio para navidad!
Esto va a quedar espantoso, pero es tan distinto lo que yo siento por esta persona y tan especial, que me siento muy vulnerable, como si me hubieran descubierto en lo mas intimo, y mi personalidad no se caracteriza por ser así, se caracteriza por ser fría, insensible, y que nadie sepa que estoy enamorada, por mas que joda con eso, y baile la cancion de la bella durmiente, y cante las canciones de disney, pero nunca me senti tan debil como ahora, porque me siento mucho mas infantil que este verano, cuando otra persona me hizo madurar en otros aspectos de mi vida.
Ahora estoy asi, sola, sentada en la vida, esperando que me digan algo, o que hagan algo... pero q sea porq lo siente... no se si lo dije en la otra publicacion pero SI SENTIS, NO TE EQUIVOCAS.
hta la prox vomitada.

Esto es lo que siento... me pasa por vueltera

Esto es lo que me pasa a mi; y no se lo puedo decir personalmente, porque no lo quiero asustar, no lo quiero ahogar, quiero darle todo el tiempo que necesite porque lo quiero, pero no se que es lo que le pasa a el por la cabeza, por qué fue tan efusivo que me asustó, cuando yo pensé que lo había sacado de mi cabeza, y me dijo q me queria, q lo queria intentar, que yo le gustaba desde antes pero tenia a la novia... no se, me mareó con lo que dijo, y me puse contenta... porque me volví a ilusionar con algo que parece imposible, con un amor que para mí es definitivo, y porque fui juntando casualidades a medida que lo fui conociendo... y es El.

• No es casualidad que hayamos nacido con el mismo numero y ser de dos signos compatibles?Nuestro numero en comun es el 13.


• Casualidad es q una vez nos hicieron una encuesta a medias en una plaza y hubo algunas respuestas que los dos las dijimos al mismo tiempo, como que lo que le faltaba a la plaza de nuestro barrio era pasto! y q a los dos nos gustan las plazas


• Casualidad es que su mama tb estudio historia, como estoy haciendolo yo ahora, y su papa es doctor...


• Casualidad son los amigos en común! Cuando se fue la chica que vivia conmigo que era su amiga en la casa de gran hermano, yo lo volvi a ver gracias a MI AMIGO personal y compañero, que resulta que era amigo de el tambien.


• Casualidad, cuando nos encontramos para hablar, fue en el unico lugar donde una vez un sueño me marcó la vida e inició la inspiración para ser escritora, las escaleras de la Catedral de La Plata, habiendo miles de lugares, eligió ese. Donde yo soñé que perdía un zapato y rodaba escaleras abajo... (el zapato de la cenicienta? tal vez?)


• Casualidad, con sus hermanas! tiene la misma situación familiar que la mía, es el menor de tres hermanos, y sus hermanas se llevan la misma diferencia de edad entre ellas (como con mi hna) y entre ellas y el como nosotras y nuestro hermanito.


• Casualidad, cuando era chica, quise que fuera un Pablo... Pablo es simple... es un nombre tranquilo, Pablo suena a paz, Pablo tambien estaba en un cuento e Elsa Bornemann "1 +1" y la protagonista enterró su nombre, y Pablo apareció... como en mi vida.


• Casualidad es que siempre dije que nunca me iba a gustar alguien menor que yo, y no puedo sacar de mi cabeza a este pequeño... tres años mas chico.


• Casualidad es que alquilamos al final en la misma inmobiliaria, habiendo tantas!

Y a traves de mi blog, me desahogo de decirle que me encanta estar con él, que no sabe lo que sufro hasta que me llega un mensaje, y que se tiene que hacer cargo de lo que me dijo, porque sabía que a mi me pasan cosas con el, cosas fuertes, por mas que no lo conozca a fondo;y que si no se da una oportunidad para saber q es estar conmigo (no lo digo de creida) nunca va a estar seguro de lo que le pasa o le pueda llegar a pasar... porque por mas que este a mil en la facu, siempre puede tener un ratito para verme... un dia... y por mas que le tengo paciencia, no puedo dejar q me pase la vida, el sabe mas o menos como soy, y si no me ve... ¿como me va a conocer?

Tampoco sabe que tengo tantas ganas de abrazarlo, y de demostrarle que lo quiero, que no se sienta mal por alguien que lo hace sufrir, porque yo no lo haria sufrir jamas, y siento que toda mi vida cobra un sentido cuando está presente, desde que apareció, y no lo conozco, pero creo que cualquier cosa negativa que pueda tener la soportaría. Yo lo cuidaría...

Y tambien me pesa la soledad, apareció en un momento en que me sentía muy sola, cansada de estar sola... yo no quiero mas sentirme de esa manera, quiero una compañia, quiero un compañero, se me pasaron las ganas de salir a bailar y ver que hay, o que pasa con los chicos luga a veces con las chicas saliamos de levante, suena desesperado, pero es como van todos ahora al bar o alboliche. Por mas que salga, puedo entablar una conversacion con alguien sin querer que pase nada, o evitando que la persona quiera algo.

Quiero alguien con quien compartir cosas, desde una charla hasta un viaje, una situacion de llevarse bien, de compañerismo... y de pensar a futuro, pero viviendo a full el presente.

Tal vez esto no sirva para nada... pero a mi me sirve para decirselo a alguien, y que alguna persona ajena a mi le llegue este mensaje... y que puede dejar su opinion o su consejo.

Yo se que lo quiero, y estoy teniendo paciencia, y lo estoy respetando, aunque el tipo de relacion me de otras libertades, pero quiero que sea así, porque quiero demostrarle a él que me considero una buena persona, incapaz de hacer algo que salga mal para que no estemos bien nunca.

Esta es Mina Sousa, enamorada.

Camino a la nada

Dias tristes... aburridos... solamente estudiando, solamente pensando... aca estamos en la ciudad de las carreras. Fuera del pueblo, en la ciudad,pero nada me llama la atención ahora, ya paso a ser pueblo ya paso a formar parte de la rutina de todos los dias es un embole, y yo q no curso, y yo que no trabajo
Esta vida aburrida...

Este es el dia de la fecha

Adentro de una caja encontré una foto de Eva Perón que me regalaron cuando era chica… también había toda una colección de diarios íntimos de cuando era chica, qué hacía yo con una foto de Eva, tal vez mis padres quisieron inculcarme el peronismo, o tal vez como un símbolo de la historia argentina… sabiendo que iba a terminar en esa carrera universitaria. Soy una chica bastante común, creo yo, trabajo en el verano para ayudar a mis padres con el estudio, porque tengo que irme de mi pueblo, en la facultad me va mal, busco trabajo allá y no encuentro, tengo mis amigos ¡después de tanto tiempo de buscarlos! Y tengo problemas para enamorarme, los novios me duran nada, soy bastante depresiva y como todo el mundo de hoy, ahogo mis penas en el alcohol, y en el cigarrillo. No, creo que todavía no me siento como Bridget Jones, me faltan un par de años para llegar a ser la solterona del grupo. Eso es viniendo aquí a mi ciudad, donde mis amigas tienen mi edad y dos o tres hijos. Están gordas, dejadas, dedicadas a sus críos, y yo a veces me siento que no estoy haciendo nada por la vida, y a veces me siento una diosa, flaca, divina, que toda la ropa me queda bien y gasto la plata en lo que quiero, no en ropa para mis hijos. ¿Será muy egoísta de mi parte? En esa caja donde estaba Evita sonriendo estaban los diarios de mi infancia, donde anotaba todos mis sueños, mis esperanzas para el futuro; parece que cuando uno es chico le parece que va a ser todo fácil, la vida del adulto es tan difícil, igualmente encontré en ellos una conducta obsesiva, siempre estaba enamorada de alguien!!! De mis compañeros de escuela, de mi vecino, de un chico que pasaba y nunca más lo volvía a ver en mi vida, desastre total con los hombres, y muy tímida para jugarme por alguno de ellos. Por eso me dedicaba a crear historias donde podía hacer todo lo que quería, sin necesidad de buscarlos, tal vez iba muy atrasada con las etapas de crecimiento y madurez mental, me parece que debe haber sido eso. Puedo ver que mis amigas de la infancia, han tomado caminos en la vida que parecen consecuencias de sus comportamientos infantiles, y están a la deriva, y con problemas de salud, algún día debería hablar de ellas, siento que no crecen. Y sobre todo una, me parece que no tiene ganas de crecer. Veo cada cosa en mi grupo de amigas… no lo sé, también entre mis amigos de mis compañeros de la facultad, ellos tienen complejos con la carrera, se bajonean enseguida y se sienten mal… es que todo el mundo tiene problemas en la vida, es muy egoísta de mi parte pensar que solo yo sufro… tengo un maldito complejo existencial, donde estoy parada? Hoy estoy amargada. Se nota, ¿no?. Hoy me dan ganas de escribir, eso es lo único que sabía hacer bien yo, servia para escribir. Y para estudiar… estos dias siento que no me da la cabeza, es re triste que piense de esa manera. Pero es lo que siento hoy. Me siento una mierda.

Este era un dia de trabajo comun...

Ahí entra el jefe. Es un gordo arrogante y malhablado, que pretende ser amable con los demás, con los clientes, se entiende, porque con los empleados es una basura. .. siempre te hace quedar mal delante de la gente, con eso demuestra superioridad, con eso demuestra lo mediocre que es. Es el poder. El poder de mandar a otros., la satisfacción de sentirse obedecido y que el otro calle, porque es un simple empleado. Anoche pasamos el año nuevo laburando, mientras el “jefe” comía en su casa de lo más tranquilo. Trabajo ingrato que no te da ni siquiera la fecha de las fiestas… porque debe perder millones si dejas de trabajar ocho horas. Trabajo con muchas personas que solo están ahí para trabajar. Soy una de las temporarias. A las temporarias nos hacen pelota, limpiamos TODO lo que no limpian en el año ellos, los nuevos peor, les hacen pagar derecho de piso haciéndoles de todo. Y los turistas siempre son tannnnnnn hinchapelotas… nada les viene bien, vienen de vacaciones a seguir como estaban en Bs As. llenos de problemas haciéndose bardo por todo. El cambio, el tiempo, los cajeros automáticos, el tráfico, los precios, amén de sus propios problemas personales, de los chicos, del dinero. Uno parece que va de vacaciones a hacerse más problemas de los que ya tiene.
Visto desde el punto del trabajador, para mí personalmente es insoportable. Reniego todos los días con los demás empleados con el jefe y peor con los turistas. Uno estará a su servicio pero no es su esclavo, ni tampoco tiene por qué saber todo lo que pasa en Pinamar y en el mundo. Un día de estos voy a elaborar el perfil del turista, según Mina Sousa. Es lo bueno que tiene trabajar atendiendo a miles que pasan por el mostrador, siempre es lo mismo, la gente responde a un mismo modelo que se mueve siempre parejo, y toda la masa se mueve de igual menera. Haciendo las mismas preguntas, comprando lo que se ve en la televisión, quejandose por lo mismo, renegando con lo mismo.

Hoy

Me pasan las cosas de manera que no se pueden explicar... hace una semana tenia la peor depresion que jamas me hubiera agarrado... sin ganas de vivir, sin ganas de comer, ni de estudiar, ni de hacer nada, no se si le pasa a todo el mundo o solo a mi. Estaba tan mal, que todo lo veia mal, pero despues de charlar con una amiga que me dijo que reflexionara acerca de las cosas que me hacian mal, q trate de cambiarlas, y de hacer otras cosas, me empezaron a pasar cosas buenas, no se si es creer o reventar, pero cuando fui a averiguar para anotarme al gym, y cuando decidi volver a escribir cuentos, como cuando era YO, la magia se produjo sin darme cuenta, y aparecio alguien que yo no pensaba que apareceria en mi vida de nuevo. Y me sorprendio mucho con lo que me dijo... pero no se si el lo decia en serio, no se si realmente querra empezar algo conmigo, si tendra miedo igual que yo, si pensara en mi en algun momento, si sera pasajero, a mi me comen las dudas, y los compromisos me dan mucho miedo, he decidido enfrentarlos a pesar del temor que siento, temo que se arrepienta, me da miedo pensar que solo fue un impulso, o que no me pueda explicar lo que le paso, no se por que dudo, su explicacion tiene sentido... y yo ya tengo muchas ganas de volver a verlo, pero esto de que vallamos despacio... me da mas impaciencia y miedoooooo.
Espero que el este acordandose de mi en algun momento..

Es asi... no es... q parece este circo?

Nuevamente... el amor en puerta, dijeron las cartas, el amor que ayer reapareció, el amor no correspondido que tuve el año pasado, no fue un sueño? No soñé acaso, que quiere intentarlo conmigo, que quiere una oportunidad para empezar algo? A veces pienso, que, encima que vivo dentro de un pozo la mayor parte de mi vida, todavia siento que me usan en lo mas intimo de mi alma, soy una persona con debilidades, y soy una persona que tiene sentimientos, y hoy me siento herida, porque mi amor no es fisico, es amor del corazón, del verdadero, creo que merezco siempre la verdad, por mas que me duela... Creo que si pregunte varias veces si era verdad, o por lo menos la intencion de intentar, y no había seguridad en eso, no tendria que haber dudado de decir que no.
Pero ahora otra vez tengo el alma al desnudo, y es fragil, aunque algunas veces yo me haga la superada. Me parece que soy bna persona, el que me conoce me puede juzgar.

Al final... terminó el verano...

No soy la misma de antes. Este fue el verano que mas vivi en mi vida. Este verano me enseño muchas cosas, y descubrí otras, fue para aprender, para valorar...
¿Alguna vez se comparararon con alguien que no tiene nada que ver con vos y a través de sus diferencias pudiste descubrir cosas de tu persona que no sabías?
Yo me miré en el espejo del negro, si, del negro ese del verano, tenía de él una idea, y me cuesta modificarla todavía, pero este fue el primer verano en cuatro años que hablamos bien, y supe de él muchas cosas, aunque no puedo conocerlo en profundidad todavía, hablar con el negro es como leer un libro, tiene vida, vive, hace lo que quiere, por eso yo lo admiro, no se si lleva su vida de la mejor manera, pero la vive a full. Eh aquí la primer comparación con él, y es que yo siempre vivo en la ilusión de hacer, y no hago nada, él me enseñó que la vida se vive. Hoy estás acá, mañana no sabés.
Lo segundo que descubrí de mí viendome a través de él fue que el negro amó, y ama a una mujer que ya no tiene más, y mientras me contaba su historia, me sentí cada vez más vacía de amor yo misma, a quién amé en mi vida? Me dí cuenta de que nunca había estado enamorada de ninguna persona, así como él está todavía enganchado con ella. Ella... por un lado sentí una leve sensación de celos, pero por otro también me dio mucha pena, dos personas que se aman y que no pueden estar juntas. Yo soy la fría, y la desamorada. Y él me dijo que siente como pocos.
Y otra cosa que aprendí también es que tengo que tratarlo peleandome y haciendolo callar en cuanto a mi personalidad, si soy así soy así, y si no te gusta o te molesta no me hables. Si me impongo es más fácil para llevarlo. Porque todo le molesta, y le gusta que le cumplan los caprichos, y yo no lo hago, ni lo voy a hacer. Creo que uno de los tips para caerle bien a este chico es tener caracter...
Este verano,fue único, con él tuve un momento, porque ahora y simpre el vive de momentos, yo fui un momento en su vida, y cuando el destino nos cruce en otro momento vamos a volver a estar juntos, porque el no quiere nada con nadie, asi él está bien; y lo que me dolió más fue cuando me dijo hasta que encuentre alguien que sea compañera, y que le guste. No se si sentirme menos mujer, o incapaz de hacer que yo le guste, está claro lo que quiere conmigo, y está claro que no debo confundirme en lo que siento yo, que era solo una calentura, porque lo siento inalcanzable.
Y yo cuando lo veo, me intriga, todo él es una incognita y un mundo para descubrir. Y ahí está el peligro, cuando a uno le intriga una persona, porque no sabe qué siente, qué piensa, es interés y es un embrión de amor que está naciendo.
Este verano también está lleno de música, porque en el trabajo la radio sonó, y sonó siempre con las canciones que me marcaron el verano del 2008 para siempre.
El negro... entenderá alguna vez todo lo que yo saqué de él, comprenderá, valorará la amistad que yo le ofrecí en enero, una vez que lo vi mal, un poco triste?, a veces pienso que él no lo entiende, a mí me interesa bien, aunque solo vivamos momentos. No me gusta reconocerlo, porque yo soy la que no se enamora. Y a veces pienso que está mal lo que me pasa. Aunque reconocerlo de una vez sería menos doloroso que negarlo constantemente.

Obsesion, capricho o amor?

Todos los años, cuando comienza el trabajo de verano, siempre hay un chico que trabaja que me vuelve loca, y el lo sabe, lo sabe porque hace cuatro años de esto, lo sabe porque una noche me agarró en el vestuario de hombres y me dio un beso; no es que me enamore de este pibe, el tema es que la situacion está buena, tener una relacion dentro del trabajo, un amor pirateado, alguien a quien mirar esas ocho horas que te tienen ahi atareada haciendo cafe, calentando sanguches, barriendo lavando tazas, ni que hablar... y la encargada rompiendo las bolas... y que nadie se la banca. Es una negra de mierda, según toda la estación...
La situación con este morocho, que ya trae cola, pues toda la estación sabe que yo estuve con el esa vez, y ademas que se repartio un cuento bastante "erotico" sobre mi. Haciendome fama de petera. Cuatro años despues y decidida a no volver a trabajar el año que viene a esa estacion de servicio, decidi darle punto final a la situacion tratando de lograr concretar con este negro... aunque sea una transa como la gente.
Y, todo el mundo sabe que me encanta, que lo veo y que me hago pis por el, suena decadente, es asi, su mirada me pone loca, tiene unos ojos negros penetrantes, y como el lo sabe, lo hace a proposito, no quiero ilusionarme con el porque se que no quiere nada, y con lo que lo hostigué tampoco me puede tomar en serio. El jueves hizo un asado. En su franco en su casa... y me emborrache, bastante, y aparte del palo que me pegue, todo fue como cuando lo sueño, cuando todos salimos para el bar, yo me quede ultima y le di un beso, eso lo recuerdo bien, y me volví con el, por la plaza, los dos en pedo caminando de la mano, con un jarro de cerveza cada uno, fue cualquiera, estabamos llendo para su casa, cuando me recate y me di cuenta, y aunque me moria por estar con el, no podia, se me iba a a armar quilombo en mi casa, una presion psicologica que no me deja tranquila nunca, siempre la bna hija, siempre el respeto por los padres, y mi pedo melancolico venia por ahi, porque siempre hice lo que ellos quisieron. Pense que este chico no me iba a entender, pero en su estado tambien me comprendio, y me abrazo, y nos quedamos asi, un rato; despues compartimos un ultimo cigarrillo en el banco de una plaza, y nos quedamos, él no me quiere, no quiero que me quiera tampoco, se que no podria tener una relacion con un chico como el, pero me consume la cabeza, lo deseo, y tengo que ponerle punto final a esto.
Esa noche, todo tenia color de sueño, darle un beso fue como soñarlo, no se si por el estado del alcohol, o por la situacion de la plaza... despues me fui a mi casa.
Al otro dia, lo vi en el trabajo, y estaba todo bien. Pero vi que el tiene otra mirada conmigo, me parece que le di algo de ternura. Espero que sea asi, y antes que me miraba de frente con esos ojos penetrantes, hoy me vio de reojo y con disimulo, y yo me hice la que no lo vi. Y el no era asi. El no es tan asi, como yo me lo imagino... le di una forma que me imagine según los cuentos de todos, una basura con las minas, un falopero y un borracho; y todo el mundo lo ha visto, pero yo jamas, salvo esa noche, en que los dos estabamos mal.
Este verano se termina, y no lo voy a ver mas, aunque le haya ofrecido mi amistad, no creo que el la acepte, somos muy distintos. Mi fantasia con el es engancharlo... y sacarle su fama de comemujeres, y de basura con las minas.
Seguire reportando.

Trabajo de verano.

Clasificación del turista.

Según los ojos de la empleada de mostrador.

1- El rico con plata.
(solo da billetes de 100) es el típico porteño que no usa billetera, tiene un fajo de billetes todos ordenados por su valor, nunca tiene monedas. Su aire siempre es seguro y se molesta mucho cuando no tenés vuelto para darle. Esos hombres parecen que siempre saben lo que quieren.

2- Amas de casa.
Gracias a dios, siempre te dan monedas!! :) Compran rápido y no están a las vueltas como otros turistas. Ya ponen todo en el mostrador como si fuera el supermercado. Uno tiene que tratar de embolsarles la mercadería rápido. Exigen igual atención que la que ellos ofrecen al comprar.

3- Indecisos.
Van a la caja y piden lo que se pyuede retirar de las góndolas (es un autoservicio!!!) Entonces van y vienen trayendo cosas mientras 15 personas esperan detrás. Pueden ser hombres o mujeres. le sacan la paciencia a todo el mundo. Frases: "Ah... te voy a llevar también un agua... Villa del S*... dónde está?" (y a la pasada vieron las galletitas de la góndola y se quedan un rato viendo cual se llevan).

4-Parejas que se pelean para ver quien paga el café.; o en su defecto, amigas/os.
Esto es así: -Yo pago... dame yo te pago.
- No dejá, no le hagas caso, cobrame a mi.
-Pero no, yo pago. Querés otra cosa? Elegí, yo compro.
(etc, etc) No, no, pago yo... etc.
Opto por cortar por lo sano: ¿Quien sigue?. Y agarro el billete que tenga mas a mano. y que se arereglen ellos.

5- El chetito de turno.
Si está bueno: (por lo menos para mi) siempre la arruina con: ¿Me das unos preservativos?. El lindo muchacho se va a cogerse una linda promotora rubia de alguna conocida marca de autos, o alguna cordobeza o mendocina que vienen con la tempteratura bastante alta. Entonces viene el pensamiento estupido de que con esta horrible camisa a rayas verdes y el pelo atado, y mi cara de ojete el flaco nunca se va a fijar en mi. Y le vendo sus condones favoritos.

6- Pendejos/as.
Actitud, canchera, obvio. Se piensan que mi vida es tan miserable que solo paso cosas por el scanner de la máquina durante todo el año. Te vuelven loca con todo lo que quieren y uno compra para todos y todos le dan su plata para que le cobres por separado. Y te dejan siempre sin cambio. Pero es mas facil enchufarles algo por un vuelto que no tenés, casi siempre, acceden.

7-Nenes/as.
¿Para qué me alcanza? (los padres les dan 20 pesos para que gasten en golosinas) o te vuelven loca preguntandote el precio de cada cosa.

8-Apurados.
Se suponen que vienen de vacaciones, nunca voy a entender quien los corre a estos porteños. Estas atendiendo a alguien yel de atrás te dice "te dejo la plata, me llevo uno de estos"
"Señor, lo tengo que pasar por la maquina, espere un segundo"
Y ponen cara de bronca porque tienen el auto en marcha.