FELIZ 2011!!!!

Felicidades para tod@s!!! Buen Año, Paz y Amor sobre todas las cosas en este mundo... alegrìa y buena energìa para enfrentar los momentos!!

Desgano de fin de año

Me levanté, 13 hs. Pero con la liviandad de decir que nada me espera, no tanto, porque ayer rendí parcial de Historia Medieval y así me fue, re-mal, ¿vieron cuando les preguntan cosas que decís, Q-Q-QUEEEEEEEEEE!!!??? Esto nunca lo ví, esto jamás pensé que me lo fueran a tomar, que desastre. Asique después de entregar la hoja semi en blanco, dije, ma´si , el sabado salgo a despejarme, me tomo unas buenas cervezas, y el lunes arranco de vuelta.

Venía viento en popa este año, que dije el 2010 es mi año, me la pase sentada en esta mesa, con la luz del dia alumbrandome y clases particulares de fisica y química en la casa de adelante que se escucha como si viviese conmigo (voz de profesor joven y sexi al que nunca vi ¬¬...)

Pero a estas alturas se siente ya el desgano, y el mal humor de quien se quiere volver a la casa, en la pensión hay clima de examenes, tétrico y apesadumbrado clima de exámenes, silencio por todos lados, ruidos pequeños que resultan altamente molestos, el calor (por encima de todo en La Plata la humedad es un asco), los mosquitos, la mugre general porque a nadie ya le interesa limpiar, la ropa que todavía no tuve tiempo de lavar, la cabeza a punto de estallarte, y las ganas de estar ya tirada por ahí sin pensar en nada más, solo en las olas del mar que están cerca de mi casa en mi pueblo... y la esperanza de algún amor de verano, que en eso a veces tengo suerte...

Quiero huir, de La Plata, de la pensión, del mundo!!, solo por unos días hasta que me aburra completamente de no hacer nada y me vuelvan las ganas de hacer cualquier cosa.

Por lo pronto, hoy limpié lo que me tocaba, pero todavía no me

cociné nada. Facturas de dulce de leche y mate, y leer los blogs amigos!

Ya dije, el lunes retomo.

Besos a todos.

(La imagen ha sido sacada de 20minutos.es)

La vida

¿Por qué la vida vale tanto y a veces no vale nada?

A veces te da alegrías y otras es tan injusta

Está echa para que vivan solo seres superiores

No distingue entre los buenos y malos

Tiene sus propias reglas y debemos aceptarlas,

somos solamente sus juguetes inconscientes,

nos trae al mundo para existir

y nos deja abandonarlo cuando lo cree así por que sí.

Por qué a veces el hombre mata al hombre,

si la vida misma elige cuando abandonarte,

a veces deja hijos sin padres,

padres sin hijos,

seres queridos.

Por qué a veces la gente la termina por voluntad propia,

como desafiando el poder que ella profesa,

decidiendo el control sobre la misma,

cuando ella y solo ella determina esa salida.

Creemos que podemos controlar nuestros destinos,

que somos poderosos, que tenemos el dominio,

pero así no es tal cosa,

solo podemos disfrutar cada momento,

pues el así también elige cuando llega el final,

el momento de la vida es corto,

cada segundo del tiempo que inventamos,

de esta realidad,

una huella en este mundo que debemos pisar, y marcar.

Deslumbrada.

Acabo de venir del cine, asique esta nota está cargada de mis impresiones mas personales sobre HARRY POTTER Y LAS RELIQUIAS DE LA MUERTE. PARTE 1. Estoy flasheada, deslumbrada, anonadada, y sin palabras. Me superó lo bien hecha que está esta peli, le han agarrado la mano los directores de cine a la hora de adaptar el libro, y lo cortaron justo, la intriga y el suspenso total. Nos agarrabamos del brazo con mi amiga cuando venía alguna parte tenebrosa, los efectos se pasaron de buenos, los momentos de tension logrados que hace q se te ponga la piel de gallina. Contuve el aliento y no me dio respiro, lloré, bien porque soy muy sentimental.. y eso....
Mi veta de historiadora salió a relucir, no solo con esta peli, sino con todos los libros, yo no sé si se dan cuenta o yo me posesiono demasiado, pero es que la historia está tan inspirada en la realidad. Que veo que los mas chicos ven solamente lo buena que está la historia, incluso mi amiga que tiene mi edad; pero me encanta como desarrolla el tema de la discriminación racial, no? al punto de que te hacer acordar del nazismo persiguiendo a los judíos en pos de una raza superior la aria. El déspota, tirano, dictador, usurpador con aliados y seguidores, traidores... la relación de poder atacando el órgano principal político por la fuerza. La política y el destino de un mundo está en juego, la raza humana en esta historia es inferior. Las relaciones de esclavitud también están presentes a través de los elfos domésticos. La rebelión que se acerca...
He dicho que cuando vuelva a mi hogar este verano (un mes ^^) me voy a leer los 7 libros de cabeza, porq estoy segura de que se me escapan detalles. Cuando empecé a leer los libros tenía 16, y era grande. Había cosas como estas que no las podia notar. Ahora necesito volverme sobre mis pasos y reveer, palpitar esos hermosos libros nuevamente y vibrar con ellos perdiendome en el mundo mágico.
AAAAHHHHH, me desahogué.
Hasta la próxima.

En honor a Son Goku

La verdad, es que tengo bastantes años, pero decidí hace poco recordar la serie que miré en la adolescencia, y que me recordó de pronto, un montón de valores, me trajo recuerdos de mi fanatismo, y de las peleas con mis compañeros porque el animé no estaba difundido en la Argentina, era cosa de unos pocos, los "otaku", los ¿quééé!??, "el fanático del manga y el animé"... resoplaba yo, y a todo el mundo le tenía que hacer la aclaración. Claro que también en aquella época allá por el año 1997 (cómo pasa el tiempo!! puff), no existían estas benditas facilidades que tenemos hoy, como el fácil acceso a internet. Y yo lloraba porque quería conseguir los tomos compilatorios y no llegaban, me enteraba que en España los vendían, pero remotamente imposible conseguirlos.
Y me conformé viendo solo el animé... todavia lo recuerdo como si fuera ayer... (qué de vieja salió), llegamos al tan esperado último capitulo de Saint Seya, el canal tenía la costumbre de reprogramar la misma serie, y ya nos preparabamos con mi hermana para volver a verla, y, al día siguiente, oh sorpresa, Dragon Ball, que ni sabamos lo que era, ni siquiera englobabamos a todas las series que nos gustaban dentro del género del animé... y estabamos enojadísimas, nos habían sacado a Seya!!

Igual nos quedamos mirando a ese nene con cola, que con su simpatía y buen humor, nos terminó comprando desde la primera vez, hasta el final. Era divertido, las canciones eran pegadizas, la banda de sonido una de las mejores que escuché en mi vida!!!, totalmente entregada a Gokú.

Pero al finalizar, creo que ahí te das realmente cuenta de las cosas que te deja la serie, por mas que habia un conventillo de madres que replicaban que la serie era extremadamente violenta y sanguinaria.
Yo he recordado algunas, o analicé demasiado y nadie piensa como yo, que va:

• buena persona
• superacion de uno mismo
• alegria de vivir
• compañerismo
• amistad
• fuerza de voluntad
• confianza
• esperanza
• inocencia (de Gokú)
• capacidad para hacer nuevos amigos, es lo q mas me gusta, siempre los malos al final terminan uniendo fuerza.
• valorarse
• energía y empeño en conseguir nuestros objetivos
• solidaridad
• respeto
• progreso
  

Si alguien rescata algo más bienvenido sea, la verdad es que fue la serie que mas me hizo ver cuestiones que podía aplicarlas en mi propia vida, no solo un entretenimiento en pantalla, bueno, podría agregar con orgullo que Dragon Ball también sirvió para unir más a mi familia, y ello se debe a que un día, enganchamos a mi pequeño hermano de 4 años para que nos siguiera, (él era el de los muñequitos en la torta de cumple =D ), luego mi mamá... que a la hora del almuerzo no le quedaba otra y lo miraba... y mi papá. Que no podíamos convencerlo de que le iba a gustar, de que estaba re buena, que la tenía que mirar, ahora que lo pienso... qué pesados!!!!...
Y no había caso, mi papá no iba a conocer jamás algo como eso, que era imperdible, casi lo mejor de la vida, en ese momento, claro.

Un día lo vi en la habitación, solo sentado frente a la tele... muy bajito... apenas audible, se escuchaban unas voces... y ahí me di cuenta, que miraba la serie en secreto, sin decirnos nada... y llamé a mis hermanos y entramos corriendo y nos tiramos en la cama a ver y sufrir por Gokú. Mi mamá trajo el mate para cebarle, y de ahí que mi viejo, se convirtió en el fan numero uno de "cocú", llegaba cansado de trabajar, pero no se perdía Dragon Ball, y como se levantaba temprano para ir a trabajar también encontramos que lo miraba antes que nosotros porque no aguantaba sin continuación, asique, podíamos ver el mismo capítulo todas las repeticiones que daban y no alcanzaba. Era más, y más...

Hoy me descargué la serie en manga. Y me han vuelto todos esos recuerdos de golpe, quería compartirlo con ustedes, hasta la próxima!

Ñññññ... esperaba volver a los estudios bastante apurada, desde que me fui al pueblo a visitar a mi familia, solo hemos tenido un día de clases, al día siguiente se realizaría el censo Nacional, y nos encontramos con el allecimiento de nuestro ex presidente argentino. Día atípico pues, en que el feriado te obligaba a estar en tu casa, esperando al cencista, y viendo por tele la increible noticia, que dejo a todo nuestro país shokeado.
Mis condolencias.
Y hoy jueves, asueto. El comedor de la Universidad no abrió. Asique, no comí.

Abelardo y Eloísa

Estamos en la Alta Edad Media, situados en el centro de Europa, no entendí bien por donde... y este señor, nuestro profesor de teórico comenzó su clase, con toda mi mejor y mas comprometida atención, mirando directamente al frente, tomando apuntes con mi mejor cara de seria, el profesor da clases en la Universidad de Salamanca, de Cataluña, en Santiago de Compostela, es una eminencia, y yo la estoy recursando, no porque sea fan suya, sino porque la materia no la entiendo!!
Hoy distinguimos entre, la diferencia entre clase social y el status, uno aplicado por Marx y el otro elaborado por Weber.
Hasta ahi venia bien... despues salio enganchando las distintas clases sociales que habia en este periodo. Sector eclesiastico, sector laico, y la cultura erudita. Que era el tema de hoy. La figura del intelectual. Surgida en las ciudades, derivados sus pensamientos de los grandes pensadores de la antiguedad como son Platón y Aristóteles... hasta ahi venia bien tomando mis esmeradisimos apuntes,el humor de mi profesor de medieval es "fino" cuando habla de esta historia de amor entre Abelardo y Eloisa, Abelardo el mas inteligente que sus maestros, hasta que conocio a Eloisa siendo su profesor particular, porque Eloisa era culta, a diferencia de las mujeres de su época... y eso conquisto a Abelardo tanto como sus caricias. El libro que narra Abelardo es "Historia de mis desventuras" donde cuenta su vida, y sus consecuencias. Terminando siendo un eunuco (castrado). la historia contada por el profe estuvo intersante, y yo me bajé el libro para saber de la voz del propio Abelardo los problemas de su vida, siendo un filosofo tan importante. Yo lo recomiendo, es muy interesante de leer, y marca unaépoca tan importante como la Edad Media, donde parece que el conocimiento filosofico estaba dormido entre dos épocas como la Antiguedad y el Renacimiento. En esta época, hubo pensadores, hubo descubrimientos filosoficos, no fue un priodo "dormido" y "oscuro".
De toda la clase me quedó esta historia para leer: pueden leerla online en esta dirección que encontré: http://www.biblioteca-tercer-milenio.com/sala-de-lectura/Novela/Abelardo/libro/2.htm

Espero que les haya gustado, la historia a mi me encantó, y el periodo histórico de la Edad Media me parece sumamente interesante.

Nadie es 100% uno cuando vive con otras personas.

He vuelto!!! despues de larga ausencia y viendo que nadie me deja un comentario obvias razones supongo... a ver, ahora tengo la tecnologia aplicada en casa, compu con internet, y miles de cosas que tengo ganas de poner en el blog.
Razon del titulo, problemas con una concubina en la casa de Gran Hermano, la verdad es que la convivecia es muy jodida. Y esta persona se quejaba de que nadie la deja ser porque su tiempo es hoy, lamentablemente yo tampoco soy yo aca, donde vivimos 12 personas, me encantaria poner musica de anime al mango, o folclore que es la que me gusta a mi, pero bueno.... la situacion llego a estar tan tensa que una vez, sin que nos hablasemos, (esta persona ya no se hablaba con nadie), llego a traer varias personas de la facultad en la que cursa para hacer una fiesta en casa, solo porque se le ocurrió porque en su casa hace lo que quiere. Justo cuando estaban los examenes, la queria matar, si salia en loca se me iban a cagar de risa todos sus amigos, pero no lo hice, al final nos terminamos juntando todos incluidos los varones que tienen casa aparte, y se decidio una sancion. Pero nadie es quien qiere, a menos que tengas tu lugar propio.

La amiga soltera.

Nuevo sabado, ¿actividad del día? estar sentada en un ciber escribiendo... 

Ya sé que debería estar haciendo otras cosas,pero... es que es lo que soy... "la amiga soltera" del grupo. Mientras mis amigas ya han pasado por varias relaciones desde que estoy acá en La Plata, el resto pasa sus fines de semana con sus novios... la plaza se llena de parejas, y las amigas solteras que me quedan tienen 7 años menos que yo, y me siento "vieja" cuando estoy con ellas. Yo las adoro, pero es que estoy cansada... quiero ser YO la que no pueda juntarse porque está con el novio, quiero ser yo la que haga cenas en su casa para parejas, y no ser la invitada, quiero pasar inadvertida, porque los novios de mis amigas me ven "desesperada" y tratan de que me levante cualquier cosa que pasa por la calle. Quiero ser yo la que se vaya a dormir a otro lado alguna vez!!! 

A veces siento que doy lástima, y a veces me da bronca que mis amigas me consuelan diciendome: "cuando tenes novio es para problemas" ¿como lo voy a saber si no lo tuve nunca???; mis relaciones pasadas entre efímeras y enroscadas el fiasco patético del cual salí bastante airosa... basta...

un hombre dentro de todo normal, un chico para salir, para comer, para g... para estar bien, ¿es mucho pedir?

Mmmm... creo que es cobardía.

Después de seguir encerrada en mi habitación de "la casa de gran hermano"... como le llamo a mi pensión, y de ver pasar el día a través de la ventana, sin hacer nada que realmente valga la pena un domingo frío como el que es hoy, después de terminar de leer por enésima vez "Verónica decide morir", otra vez volvieron a mi los pensamientos que pretendo despertar cuando leo ese libro, o cualquiera de Paulo Coelho, en los que la vida se nos revela completamente aburrida y obsoleta y que depende de nosotros mismos la fuerza para cambiarlo. Me encontré a mí misma detestando ser quien soy, un domingo frío sin ganas de salir, sin ganas de visitar a las chicas que me escribieron todas para invitarme unos mates porque están igual de aburridas que yo. Y yo, sin embargo, me sumo a la letanía y dejadez que ya me envuelve para seguir inmersa en mis propios y deprimidos pensamientos. y me vi obligada a salir a la calle, porque para escribir estas reflexiones necesito salir (y no tengo internet en casa, tampoco computadora) y pensar, y ver pasar la gente en la calle y preguntarme, a los demás, también lo asaltan esas dudas existenciales?? Quienes somos a qué vinimos, por qué mi vida no es tan emocionante como me hibiese gustado que fuera?, tendría el valor para cambiarlo y ser lo que yo quiero...? pero... QUÉ ES LO QUE QUIERO YO AL FIN Y AL CABO??
A los 26 años no creo que esta pregunta debería estar molestando mi vida, debería tener un trabajo, un lugar propio, tal vez una pareja de puertas adentro o no, pero sí algo mas concreto, algo PROPIO. Y nada de eso se manifiesta presente. Lejos de conseguir un trabajo, soy mantenida a duras penas por mi padre, que espera anhelante el momento en que me reciba y no me exige mas a cambio que el título universitario, no tengo obviamente un lugar propio, dado que sigo viviendo en la pensión, la cual es lo único que mi padre se puede permitir pagar también porque yo no tengo un trabajo que me banque un lugar mejor y más privado, si mi felicidad depende de esto mi vida (y calculo que la de todos) la rige un motivo económico. Me la paso estudiando porque quiero darle una satisfacción a mis padres, pero también me olvido vivir mi vida, pero dado que no sé qué es lo que yo quiero, mi vida ahí está haciendo algo para ver QUÉ pasa...
Si en este momento me dijeran ¿qué tenés ganas de hacer ahora? Creo que saldría corriendo hacia el campo y me sacaría la ropa, me desnudaría entera con este frío tremendo para poder sentir que estoy viva y que vale la pena estarlo, y correría desnuda, pinchandome, cansandome, tiritando, para que la sangre corra por las venas. Si REALMENTE tuviese en este momento esa oportunidad... ¿lo haría? El ser humano deja pasar las oportunidades de la vida, solo unos pocos valientes se animan a enfrentarse a los momentos en que uno debe tomar la decisión.
Salí del letargo pero en soledad, en soledad vine a publicar esta nota, y en vez de pensar tanto, ahora pasaré por la plaza a ver como es que la gente parece vivir su vida como si nada nunca les perturbase los pensamientos.

Empachada hasta la coronilla

Vacaciones de invierno... vacaciones esperadas y queridas para descansar (entre comillas) tengo tres trabajos practicos que presentar en la facultad en dos semanas y no se que hacer!!
Decidida a darme un atracón con todo lo que me gusta en mi casita feliz y contenta con mis padres y hermanos, resultó que me agarré semejante ataque de hígado y empacho y ni siquiera llegué a probar un bocado de asado, o una torta de chocolate con dulce de leche... nada!, solo comí unos canelones con salsa que me hizo mi vieja y reventé, y eso fue lo unico que comí... porque desde ayer estoy a tesito con galletitas secas y sopita... que es lo q menos me gusta!
Asique nada... a dieta. Un bajón. La torta de chocolate tendrá que esperar... el asadito del deomingo espero que se dé todavia falta!
Lo que me parece reintrigante es q mi mamá me midió con la cinta y yo no sé copmo es que eso puede decir cuán empachado estás, es un misterio de humanidad, a la primera el empacho me dio por la cabeza, a la segunda y la tercera tambien. pero hoy ya no me daba mal, me daba a la altura de la boca del estómago, y todo con la misma cinta de medir, es obra de dios o que?? Alguien me lo puede explicar??
Igualmente, si me hubiesen tirado del cuerito, estaría mejor, es superrecontradoloroso, pero más efectivo. Jajaj
Bueno hoy me siento mejor, ayer me vomité la vida.. y nada... los seguiré informando con otras cosas un poco mas entretenidas.

Saludillos!

Realmente podrida

Creo que con el título lo dije todo, no sé si al final el año 2010 no es para mí, pero en la pensión el amor flota... la convivencia es amarga e insípida, la comida me asquea, los exámenes los desapruebo... tal vez... estoy poseída por el demonio...!... o quizás, un extraterrestre se metió en mi cuerpo, o alguien me engualichó!!
Quiero las vacaciones de invierno ya! quiero huir a algún lugar caminar por algun sendero cual caperucita...!
Jeejeje, y sobre todo quiero tiempo para dedicarle a mis novelas que están re colgadas!!

bueno, descargué, deseenme suerte para terminar el primer cuatri!

Carrera: Profesorado de Historia
Año de cursada: 7mo (si, hace rato)
Año real de cursada: todavía estoy en tercero.

pd: realmente podrida.

NUEVO BLOG!!

hola a todos!! hace mrato que no escribo por acá porque estuve complicada con los estudios!, quería comunicarles que he gestado un nuevo blog!
Casi podria decir que soy mamá nuevamente... jej, los invito a todos a que lo conzcan:
http://tardesdeolvido.blogspot.com

Es una historia que escribí cuando tenía diueciseis años, la tuve que modificar, porque vieron cuando la leés y te querés matar! jejj, era muy soñadora (ahora también vale decir...) bueno si tienen oportunidad de leerla y comentar... bienvenidos!!

Por otra parte, mi vida ha sido un horrible claustro, de la facu a casa y asi... de terror, horriblemente sola, comiendo como una hdp... pero bueno la vida continúa, seguiré metiendo exámenes, hasta que tenga mi título.

Los espero a todos!!!

LA VISAGRA DE LOS DEMÁS

Bueno, sí, va a sonar totalmente patético... pero la verdad es que estoy harta de ser la visagra de los demás... y no de ser yo. De que gracias a mí, alguien se de cuenta de muchas cosas, menos de que detrás, estoy yo; que, no tengo personalidad..? No soy interesante?, que es lo que pasa conmigo?...

A ver... para que se entienda... hace mucho salí con un chico, tardó en conquistarme como dos meses, porque yo vernía de otra relación (todavia no existia el celular) y no quería comprometerme con nada, me hizo de cenar, salimos a tomar algo, me acompañaba a mi casa... el día que me dio un beso, el primero, y el unico... al otro día, se borro. Le mande un mail a la semana... porque de todo lo que estaba bien, no podía entender que es lo que le pasaba... y me dijo: que estando conmigo, se dio cuenta de cuanto amaba a su ex, y por eso se fue a buscarla. 

Segundo ejemplo: mas concreto, un muchacho muy lindo, y que quise mucho, se dio cuenta... estando conmigo... de que le gustaban los hombres y no las mujeres. Fue terrible. Pero bueno, aceptable, dentro de todo, lo malo es que sufrí un buen tiempo.

Tercer ejemplo: conoci un muchacho hace un par de semanas, que también, al principio... todo bien, re divino, re dulce, cosas en común a patadas... no sé, se dio muy natural... y a la semana nunca más. El sabado pasado lo vi con una chica. Y resulto que esa chica era igualita a mi. Entonces... ¿se acercó a mi por el parecido con esa otra? ¿Puedo tener tanta mala leche en la vida?... 

Quiero que alguien se fije en mí por mí misma. Y no, porque soy una visagra de algo más. La conexion con la realidad de otra mujer.

Sou Mina Sousa. Con todas las letras que eso lleva. Soy una mujer que está tratando de hacerce cargo de sí misma, que está estudiando, que tiene hobbies, que tiene amigos, que se divierte, y también se entristece, tiene sentimientos, es sensible a la realidad, a veces es un poco introvertida, pero es bien MUJER. Con los ovarios bien puestos, para los hombres que estén leyendo esto, y para las mujeres que me conocen. Dejenme ser yo, y conozcanme a MI... no al parecido que conllevo con el resto del mundo.

Sí, es patético, pero estoy harta.  

TAROT.... o como el destino nos maneja a su antojo

Volvi.... porque la ultima vez que vine, me pasó de todo, y se me cumplió todo, le dije al de las cartas del tarot cuando entré a la sala... asique por eso aca estoy otra vez... 

Bueno, este señor me dijo que me sentara frente a él, que mezclara las cartas en el sentido de las agujas del reloj, que las repartiera en tres pilones de derecha a izquierda y las vuelva a ordenar una sobre otra. Luego el las repartio en un circulo que formaba una estrella, y de allí comenzó a dar vuelta las tiradas...

No podía ser peor! "Vamos a la parte sentimental primero", dijo, con aire misterioso. Bue, toooooodo mal.... como recordandome que estoy sola, que voy a seguir sola, que no tengo suerte con los hombres, que el que elijo siempre por algo es el equivocado, que estoy cansada de estar sola (lo sé, estoy harta... ) que de aca a no se cuasnto tiempo nadie va a aparecer en mi vida... ¿vieron cuando ya de entrada te bajonean?... 

Parte económica: todo mal, sin trabajo, sin becas de la facu, sin un sustento. Viviendo al día y que se venía complicada la situación. ¿Conseguire algun trabajo? Me esperanzé, no, nada por ahora... esperemos que sea, por ahora, y no más tiempo.

Familia: muy contenta porque hay alguien cercano que está cerca de mi... mi hrmano se vino a estudiar este año. Pero vive en la otra casa de Gran Hermano, la casa de los varones, problemas aparte que tambien se suman a mi vida... Pero, a pesar de todo, muy contenta porque, completa un poquito mi soledad (con mi hermano estamos re compañeros, eso está re bueno... pero debería madurar, y no comportarme como de 18)

Grandes cambios se suman en mi vida, tiempo de rupturas y de empezar algo nuevo, distinto. 

Muchos proyectos e ideas... que se ven perseguidos por personas que me siguen y que me dan la espalda a ultimo momento, mucha traicion, mucha traicion de parte de muchas personas que me desilucionan... yo menejo la casa, armo proyectos y salgo en los medios de comunicación, esas cosas no me cuestan, pero hay gente mala y envidiosa que me tira mala onda, que triste. Sobre todo, me dijo el tarotista, que tenga cuidado con un hombre, con la traicion de un hombre... que me fije bien las personas con la que me rodeo. Asique debo andar con 500 ojos!

  Bue... encima para completarla, me sale un embarazo... porque en mi desesperacion por no estar sola me voy a mandar cualquiera y me voy a mandar una cagada si n o me cuido!... 

Asique, bueno será creer o reventar, dejo que el destino me maneje o lo manejo yo? 

POSITIVISMO!! 

Y suerte.

Distinta forma de amar.

Me sorprendió cuando me dijo: "te conozco de piano, no sé si te acordás, yo iba con la hermana." En un terrible esfuerzo por hacer memoria, recordé que por aquel entonces, yo tenía diez años, y era el primero que iba a piano. El debía de tener mas o menos 8. "Ah, si!, dije, me acuerdo de la monja... pero no de vos... lo siento"
El se quedó a vivir en la casa de estudiantes, al igual que yo, y fue conquistando mi corazón de a poco, sin creerlo. Todavía enamorada de mi médico... esa pasión febril y novelesca que le atribuí a nuestra corta y pobre historia, la cual creí insuperable, aparece él, el angel de la guarda, para tomar un lugar en el corazón.
Su porte, su seguridad al hablar, su mirada penetrante de ojos negros casi salvajes, el cabello medio despeinado por el viento, y su caballerosidad, me hicieron de momento observarlo, quererlo, extrañarlo, desearlo.
Tiene nombre de angel, tiene voz pausada, como un sacerdote leyendo el evangelio, tiene una sonrisa cautivadora, que me obliga a responderle igual cuando me mira.
No es amor apasionado, no es lástima lo que me conmueve de él. Mi cariño va seguido de una terrible admiración, que veo al conocerlo... su infancia sacrificada, su adolescencia curiosa en ese convento pupilo... su familia lejana y distante pero aún así quieriéndolo en la voluntad, su indecisión al elegir el Seminario o la Universidad, y su carrera elegida, que lo llevó hasta mí, pero sólo como eso, un santo admirado, un hombre trabajador y sacrificado... la palabra justa para el es HOMBRE.
Y es el hombre que está enamorado de otra mujer, sabiendo yo de esto, no me permití desampararlo, ni tratar de conquistarlo, aun el sabiendo mis sentimientos, y esta nueva forma de amar, que me sorprende, deja de lado el egoísmo de quererlo solo para mí, le deseo a él toda la felicidad, si bien volviendo con su ex pareja, si bien conociendo a otra mujer que le haga latir el corazón.
Ansío su bienestar, por sobre todo, le ayudo a superar su tristeza alentándolo con consejos, que tal vez estén lejos de que los siga. El sabe lo que lo quiero, admiro y respeto.
Le dejo este homenaje en mi blog, le dejo esta pequeña carta escrita, le dejo mi ilusión, para que la guarde cuando la necesite, mis consejos y mis horas perdidas, hablando de su vida, discutiendo nuestros temas en común, peleando de mentira...
Es mi nueva forma de amar, mas humana, creo, más realista.

Ser Empleada de mostrador, y ser Promotora, algunas diferencias.

Otro verano más que se termina... y otro trabajo realizado... después de trabajar seis temoradas para una estación de servicio, después de atender esa caja interminable cobrando a turistas molestos y apurados (recomiendo leer articulos anteriores, mas que nada del 2008) bueno, por fin, cambié de trabajo, y fui lo que siempre había querido ser: Promotora.
Quería saber que era, que se siente que te elijan para trabajar... en mi opinión, cada vez que tomaban promotoras era porque tenían que ser lindas, simpáticas, con buena presencia; que poco tal vez me quise para no contar en mí con todas esas aptitudes.
Me anoté por casualidad en una pagina de internet, y... así como son las casualidades (o causalidades?) me llamaron y empecé. Quería saber.........
Saber qué. Bien, una promotora principalmente está donde está para regalar algo, o para mostrar algo, y una empleada, cajera está para "sacarle plata a la gente" en teoría. Cuando estaba en la estación, a la gente no le gustaban los precios y se queja con vos.... como si vos los pusieras, sos la cara visible de la empresa para la cual trabajas, sos la cara a la que hay que preguntarle hasta si el tiempo en la playa va a mejorar.. y acaso será o no mi imaginación, pero te sentís marginada. Pero esto por poderlo comparar con ser promotora, todos me saludaban muy simpáticamente, no molestaba al parecer a nadie, me sentí cómoda, también es cierto que el trato de los gerentes hacia las empleadas es diferente, ¡todos tienen buena onda!... en cambio en la estación, había que permanecer calladas, sin chismotear, sin divertirse, para alegría de las encargadas... que se la pasaban inventando rumores para evitar la buena onda con la que las temporarias trabajabamos. Si bien también me divertí, y la pasé bien, y aprendí un monton de cosas que la vida me presentó en ese ambiente... ser promotora me sirvió para notar esta diferencia, que yo intuí antes de serlo... pero terminé por confirmar.
Fue una experiencia divertida, me reí con otras chicas, nos intercambiamos regalos, y conocí a al personal del supermercado con los cuales he echo alguna amistad. Sumarexperiencias para escribirlas... ese es mi lema.

alguien me lee alguna vez? he estado totalmente desaparecida, deprimida, y tratando de salir de esta amargura... lo perdí por segunda vez.... hace casi un año... pero estoy bien y tratando de reencontrarme con mi pasado y mi destino.