Mmmm... creo que es cobardía.

Después de seguir encerrada en mi habitación de "la casa de gran hermano"... como le llamo a mi pensión, y de ver pasar el día a través de la ventana, sin hacer nada que realmente valga la pena un domingo frío como el que es hoy, después de terminar de leer por enésima vez "Verónica decide morir", otra vez volvieron a mi los pensamientos que pretendo despertar cuando leo ese libro, o cualquiera de Paulo Coelho, en los que la vida se nos revela completamente aburrida y obsoleta y que depende de nosotros mismos la fuerza para cambiarlo. Me encontré a mí misma detestando ser quien soy, un domingo frío sin ganas de salir, sin ganas de visitar a las chicas que me escribieron todas para invitarme unos mates porque están igual de aburridas que yo. Y yo, sin embargo, me sumo a la letanía y dejadez que ya me envuelve para seguir inmersa en mis propios y deprimidos pensamientos. y me vi obligada a salir a la calle, porque para escribir estas reflexiones necesito salir (y no tengo internet en casa, tampoco computadora) y pensar, y ver pasar la gente en la calle y preguntarme, a los demás, también lo asaltan esas dudas existenciales?? Quienes somos a qué vinimos, por qué mi vida no es tan emocionante como me hibiese gustado que fuera?, tendría el valor para cambiarlo y ser lo que yo quiero...? pero... QUÉ ES LO QUE QUIERO YO AL FIN Y AL CABO??
A los 26 años no creo que esta pregunta debería estar molestando mi vida, debería tener un trabajo, un lugar propio, tal vez una pareja de puertas adentro o no, pero sí algo mas concreto, algo PROPIO. Y nada de eso se manifiesta presente. Lejos de conseguir un trabajo, soy mantenida a duras penas por mi padre, que espera anhelante el momento en que me reciba y no me exige mas a cambio que el título universitario, no tengo obviamente un lugar propio, dado que sigo viviendo en la pensión, la cual es lo único que mi padre se puede permitir pagar también porque yo no tengo un trabajo que me banque un lugar mejor y más privado, si mi felicidad depende de esto mi vida (y calculo que la de todos) la rige un motivo económico. Me la paso estudiando porque quiero darle una satisfacción a mis padres, pero también me olvido vivir mi vida, pero dado que no sé qué es lo que yo quiero, mi vida ahí está haciendo algo para ver QUÉ pasa...
Si en este momento me dijeran ¿qué tenés ganas de hacer ahora? Creo que saldría corriendo hacia el campo y me sacaría la ropa, me desnudaría entera con este frío tremendo para poder sentir que estoy viva y que vale la pena estarlo, y correría desnuda, pinchandome, cansandome, tiritando, para que la sangre corra por las venas. Si REALMENTE tuviese en este momento esa oportunidad... ¿lo haría? El ser humano deja pasar las oportunidades de la vida, solo unos pocos valientes se animan a enfrentarse a los momentos en que uno debe tomar la decisión.
Salí del letargo pero en soledad, en soledad vine a publicar esta nota, y en vez de pensar tanto, ahora pasaré por la plaza a ver como es que la gente parece vivir su vida como si nada nunca les perturbase los pensamientos.